ПРО КАРТОШКУ!
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы
должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще
оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили
бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?
Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?

Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему
нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?
Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.
Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же
нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,
про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на
несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще
какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку
садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!
Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к
свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом
костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до
сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,
поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть
боевой пост?
Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих
резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в
душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от
какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как
лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый

вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,
просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за
спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по
христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто
так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется
экологически чистая продукция.
Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в
лаборатории?
А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру
ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в
детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку
попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же
сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же
круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,
если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -
над землей? Вы уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -
выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать
за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это
всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной
тачке?
Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО
приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а
потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без
горки?
Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так
понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не
случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.
Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И
сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки
можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше
внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не
пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,
разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне
сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о
выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас
самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!
Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?
БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую
лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,
расставлять тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а
рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное
использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?
Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать
рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?
На себя работаете?
А-а.
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,
то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто
начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки
там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.
Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко
посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?
Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не
мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую
лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала
зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой
последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто
смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,
золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку
трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На
ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными
клумбами. Молчу-молчу.
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не
специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.
Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром
навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила
ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,
разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?
И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо
поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,
и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между
нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно
будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там
ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?
Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень
невыгодная сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят
чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя
в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А
если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов
застрянешь!
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы
закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!

Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как
классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в
земле!

Взято с Анекдот.ру Автор Я

veronik пишет:

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником

ПрЭлестно, прЭлестно!!! особливо про праздничный геморрой!

Девы, обыскалася... И таки НЕ нашла. Когда-то на ан.ру читала чУдную историйку, сейчас попробую своими словами.

Однажды один хозяйственный мужичок задумал установить вдоль значительной (видимой с улицы) границы своего двора новый забор. Взял свою 10-ти метровую брезентовую рулетку и обмерял необходимый участок, который оказался равен 30-ти метрам тютелька в тютельку. В соответствии с нехитрыми расчетами, мужичок заказал на складе 20 оградительных секций по полтора метра каждая.
Спустя несколько дней 20 секций полутораметровок ему и были доставлены.
Начав установку, мужик даже и не подозревал, чем ему сие благое дело обернется буквально вскорости...
Дойдя до финишной точки с отметкой 30 м мужик озадачился: 2 секции оказались лишними! Почесамши репу, мужик проделал свой путь в обратном направлении к точке с отметкой 0 м, дабы пересчитать количество уже установленных секций. Их, установленных, было 18. Точно, 2 - лишние.
Все еще пока не растерявшись, мужик сбегал за своей 10-ти метровой рулеткой и заново обмерял участок ограждения. 30 метров. Заново пересчитал секции. 18 установленных, 2 лишние. Перемерял каждую секцию по ширине: снизу, посередине и вверху: 1,50 м как и положено каждая.
Все еще уговаривая себя не поддаваться панике, мужик вышел на улицу, и, присев на корточки, выкурил папироску. Идея пришла следующая: был выцеплен проходящий по улице незнакомый мужик, который, выслушав ситуацию, согласился помочь.
ВДВОЕМ проделали все манипуляции по пересчёту и переобмеру ЗАНОВО. Дважды. Результат тот же: необходимая длина - 30 м, каждая секция - полутораметровка, всего их 20 (18 установленных и 2 штуки - лишние). Новый знакомый, растерявшись, поспешил откланяться...
Хозяин опять присел под свежеустановленным заборчиком, дабы еще раз спокойно попытаться разобраться, в чем же он слажал и почему вылезли эти две проклятущие лишние секции... Нервная дрожь в руках все не унималась, а веко предательски подергивал нервный тик...
До вечера еще двое добровольцев пытались помочь уже находящемуся на грани истерики хозяину с пересчетами и переобмерами, и результат всегда оказывался один и тот же: 2 секции лишние!!!
Вечером жена с тещей долго пытались справиться с бушующим кормильцем, который в полубреду выкрикивал какие-то цифры, сломал калькулятор, стучал по своей многострадальной голове и чуть было что не катался по полу с пеной у рта...
И лишь когда обе женщины стояли у постели затихшего в полном моральном и физическом изнеможении хозяина, в полузакрытых глазах которого едва теплились остатки разума, и на лбу возлежала мокрая холодная тряпка - тёща наконец собрала в кулак всю свою волю и дала признательные показания в страшном, коварном, пусть и непредумышленном, преступлении против мужской половины человечества в лице своего зятя...
А именно: месяц назад ею была тайно и без спросу стибрена хозяйская брезентовая 10-ти метровая рулетка (та самая, ага!), дабы произвести в собственной квартире во время ремонта кое-какие необходимые измерения. А поскольку во время эксплуатации вышеозначенного измерительного средства бабка по неосторожности заляпала рулетку белой краской (и вывести эту краску оказалось совершенно невозможным)- "умная" тёща попросту взяла ножницы и выстригла загаженный участок рулетки между цифрами 6 метров и 7 метров. Места отреза были сшиты подходяшими по цвету нитками так, что не подкопаешься... То бишь после отметки 5 м 99 см сразу шла отметка 7 м, а целый отрезанный метр рулетки под кодовым названием "шестой" канул в мусоропровод... после чего рулеточка была заботливо свернута в "улитку" и уложена на прежнее место в хозяйственном шкафчике любимого зятя...
Финал.
Зять выдержал прямо-таки МХАТовскую паузу, после чего слабым голосом разразился монологом, из коего самым мягким оказалась категорическая готовность к лишним двум секциям дозаказать еще 2 точно такие же, после чего установить любимой тещеньке знатную и симпатичную оградку на местном кладбище.
Занавес.

Цитата :

А именно: месяц назад ею была тайно и без спросу стибрена хозяйская брезентовая 10-ти метровая рулетка (та самая, ага!), дабы произвести в собственной квартире во время ремонта кое-какие необходимые измерения. А поскольку во время эксплуатации вышеозначенного измерительного средства бабка по неосторожности заляпала рулетку белой краской

+5

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?
- Конечно, Владимир! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с
фотографией зятя Владимира.

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без
голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались
куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить:
- Послухайте, куме, що це робиться - нічого не
розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...


- Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!


- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в
другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую
сторону, я бы выступал за
бешеные бабки в цирке!


После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.
Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.
- Доктор, как? - не выдерживает муж.
- Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать - заговорит... Так что - покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды,
специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...
Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.
Хирург: - Да шучу я, шучу!! - померла она.


- Пишите: "Чеpепная тpавма головы..."
- Может быть, чеpепно-мозговая? - возpазил не в меpу умный пpактикант.
- Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил вpач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.


Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно, ладно... Это я её погладила...

Цитата :

Хирург: - Да шучу я, шучу!! - померла она.

Хорошая тактика, с мужем тоже можно. сначала таааак напугать, чтобы потом новость о поцарапанной машине показалась бы мааааленьким пустяком

Цитата :

Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

Nara пишет:

Хорошая тактика, с мужем тоже можно. сначала таааак напугать, чтобы потом новость о поцарапанной машине показалась бы мааааленьким пустяком

Согласна!!!

Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
-55 сантиметров, и вес 4,5кг. Пару лет в тебе души чаять не будут и станут прибегать по первому писку.
***
Он и она
-Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
-Из доброй.
-Что, выгнали?

Цитата :

-Что, выгнали?

- Дедушка Мороз, правда, что нас хотят на отечественных оленей
пересадить? Ведь финские олени лучше!
- Это еще ничего, внучка. Вот сокращение, говорят, в нашем трудовом
коллективе намечается на 50%. Меня пока оставляют.
- Дедушка Мороз, а правда, что Кощея Бессмертного из списка Форбс
вычеркнули?
- Правда, внученька. Приставы даже яйцо Кощеево арестовали. Купил себе,
называется, немножко Норникеля.
- Дедушка Мороз, а правда, что у Ильи Муромца коня забрали?
- Забрали басурмане банковские. Ильюша в кредит коня брал. Плюс Каско.
Теперь пешком ходит ветеран войн половецких, пытается льготы в
соцстрахе
выбить.
- Дедушка Мороз, а правда, что Бабе Яге пенсию в у. е. будут платить?
- Это вряд ли. Может разве что за выслугу лет подкинут.
- Дедушка Мороз…
- Отстань, внученька. 2010 настанет, это точно. По другим вопросам не ко
мне…

Взято с Анекдот.ру

Кто рано встаёт, того ещё не сократили.
***
Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

***
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину сильно расцарапал?
Муж краснея :
- Представляешь , вчера шёл по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка...Веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой написано:" Это я , твоя киска!"
***
-Дорогой, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого то слишком часто болит голова.

Жуков выходит из кабинета Сталина раздражённый , и злобно
шипип себе под нос : - Вот сс-с-сука усатая ...

Это слышит Берия , и докладывает об услышаном Сталину .

Сталин вызывает к себе Жукова : - Таварищ Жюкаф , ви кагда сказали "сука усатая",
ви каво имели ввиду ?

Жуков не моргнув глазом : - Гитлера , товарищ Сталин .

Сталин поворачивается к Берии и прищурившись спрашивает :
" А ви каво имели ввиду , таварищ Берия ? "

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Цитата :

На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Все ребенок верно нарисовал.
Как говорится "Каждый думает в меру своей распущенности".

Про лопату шедевр!!!

Цитата :

Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

тихо хихикаю...

-7 чудес коммунизма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3 . несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

Цитата :

несмотря на то, что все воровали, всего хватало

А вот с этим утверждением я поспорю А в целом все верно.

Цитата :

-7 чудес коммунизма

Из всех семи пунктов согласна только с 4-м . А всё остальное на всех не распространяется.

Цитата :

Женщина в мужском коллективе

Цитата :

-Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
-А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?

Цитата :

У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!

***
-Мамочка, мамочка,я в туалет хочу!
Мама задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж....
***
В поезде даме не давал спать храп в соседнем купе. Она колотила в стенку- всё безуспешно. Утром дама заглядывает в это купе и говорит лежащему на полке мужчине:
-Вы что, не слышали, я вам ночью стучала!
-Слышал, слышал, но уж извините, что не пришёл, устал я очень.