Ловите ссылочку на ресурс, где стоит небольшая подборка "казусных" фото, где отчетливо видно, что пораблотал фотошоппер. И... как обычный человек кое-что забыл.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

ПРИкольно!

Кто неровными шажками

Подбегает к нашей маме?

Кто пытается идти,

Задевая по пути

Табуретки, пианино,

Занавески и корзину?

Кто же этоможет быть?

Кто похож на забияку?

Кто схватил за хвост собаку?

Как заправский полотёр,

Пол коленками протёр?

Кто пытается до ванной

Дотащить свою пижаму?

Кто же это может быть?

Это, после ресторана ,

Папа учится ходить !

Врач:
> - Вы курите?
> Пациент:
> - Нет.
> - Пьете?
> - Нет.
> Врач:
> - Не надо так идиотски
> ухмыляться, я все
> равно
> что-нибудь найду!
>
>
> Приходит тетка на медосмотр.
> Врач:
> - А что это, милочка, у вас за
> ужасный синяк?!
> - Это на синяк, а родимое пятно!
> - Не может быть? Под глазом?!
> - Ну да! Мне его... муж родимый
> поставил!!!
>
>
> Вступительный экзамен в
> институт.
> - Скажите, молодой человек,
> почему вы решили
> поступать именно в наш вуз?
> - Ну хватит шутить, папа
>
>
> Клиент - официанту:
> - Вина и фруктов, пожалуйста.
> - А конкретней?
> - Стакан водки и огурец.
>
>
> - Надпись на двери водителя:
> "Машину
> охраняет
> клоп-спидоносец"
>
>
> Сын спрашивает отца: - Пап, это
> правда, что в
> некоторых странах Востока жених
> не знает,
> кто
> его жена, пока не женится?
> - Это в любой стране, сынок
Поздно вечером девушка
> возвращается домой,
> слышит сзади шаги,
> обарачивается и
> спрашивает:
> -Молодой человек, вы зачем меня
> преследуете?
> Парень:
> -Когда вы обернулись, я задал
> себе тот же
> вопрос...
>
>
> Интеллигентная семья...
> Жена играет на скрипке...
> Муж:
> - Ну, ладно, ладно - прекрати!
> Куплю я тебе
> новое платье!
>
>
> Один приятель звонит другому с
> радостным
> сообщением:
> - У меня уехала тёща!!!
> - Кто, кто уехал? - не понимает
> тот.
> - Говорю по буквам: тигр, ехидна,
> щука, акула!
>
>
> Мужик навещает в больнице тещу,
> которая там лежит с серьезным
> заболеванием
> ног:
> - Здравствуйте, мама, я вижу, вам
> скучновато
> здесь лежать,
> даже почитать нечего, верно? Так
> вот, я вам
> книжку принес,
> "Повесть о настоящем
> человеке"
> называется
>
>
> От знакомой учительницы.
> Подходит к ней во время
> продленки
> маленькая,
> серьезная второклассница в
> очках и
> спрашивает: - Лариса Ивановна,
> что такое -
> минет? Лариса Ивановна медленно
> теряет
> сознание - семью любопытного
> ребенка она
> знает,
> хорошие, солидные люди, слов
> таких
> дома никогда не употребляют -
> что такое!
> откуда?
> Но, подавив в себе ненужные
> чувства
> (педагог все же), аккуратно
> начинает
> вываживать
> из ребенка сведения: - Элечка, а
> где
> (да от кого) ты это услышала? - А в
> "Родной
> речи" написано... Полный шок
> бедной
> учительницы, но все-же остатками
> сознания
> она
> говорит: - Ну, давай, посмотрим.
> Элечка
> достает учебник, открывает его
> на нужной
> странице и читает: - Когда Илье
> Муромцу
> минет тридцать лет...
>
>
> Приходит последний олигарх к
> Путину:
> Олигарх: "Владимир
> Владимирович. Свой
> завод я
> вернул государству, загородный
> дом подарил детскому саду,
> заплатил налоги
> за
> себя и всех своих родственников.
> Прошу
> разрешения
> уехать за границу."
> -Путин:"А как же старая
> русская традиция -
> посидеть перед дорожкой ?"
>
>
> Сидит Кай в замке Снежной
> Королевы, возится
> с
> кубиками. Прибегает Герда, зовет
> его
> с собой.
> - Не могу я уйти, - отвечает Кай.
> - Я выполняю задание Снежной
> Королевы.
> Видишь,
> у меня есть четыре кубика с
> буквами
> "Ж", "О", "П",
> "А". И пока я
> не составлю из них
> слово "СЧАСТЬЕ", никуда не
> уйду.
>
>
> В берлинском метро напротив
> меня сидят две
> дорого и элегантно одетыe дамы.
> Беседуют по-русски:
> - И вот, видите ли, Ирина,
> наметились в
> последнее время в моих
> отношениях с мужем
> некоторые небольшие проблемы.
> Не то чтобы
> серьезные, но...
> - Но дорогая, вы пробовали
> обсудить это с
> мужем?
> Дама вздыхает.
> - Нет, это, пожалуй, невозможно.
> Как говорить
> с
> человеком, который не понимает
> по-русски слов "козел",
> "мудак" и
> "зае*ал"!
>
>
> Мозг - орган, с помощью которого
> мы думаем,
> что
> мы думаем..
>
>
> Вы такой умный... Вам череп не
> жмет?
>
>
> Попавший в катастрофу, через
> несколько
> дней
> приходит в сознание и
> спрашивает у своей
> жены,
> сидящей у изголовья его кровати:
> - Что, я уже в раю?
> - Нет, дорогой, я же здесь.

Цитата :

Вы такой умный... Вам череп не
> жмет?

Цитата :

Это, после ресторана ,
Папа учится ходить !

Цитата :

:"А как же старая
> русская традиция -
> посидеть перед дорожкой ?"

Актуально!

Цитата :

- Не надо так идиотски
> ухмыляться, я все
> равно
> что-нибудь найду!

Вероника...класс!

Короче! Нашла коментарий одной девушки по поводу Чемпионата Европы по Футболу. Писал парень на anekdot.ru

Спойлер:

Если чересчур пошло хозяйка приберет я думаю. Но мне понравилось.

Цитата :

Писал парень на anekdot.ru

Зайка - я выпала под стол

Заяц, я рядом с Тошкой лежу... сил нет...

Я рада что не только мне понравилось

Заяц, просто точно очень!
-------------------------------------------------------------------
>> О лет.
>> Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели?
Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла:
надо ей улыбнуться,
она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

>> 5 лет.
>> Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в
тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за
Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну
стошнило...

>> 10 лет.
>> Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут?
Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее
тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

>> 13 лет.
>> Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту
жру-пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему!
Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой
научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

>> 16 лет.
>> Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу
с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня
месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

>> 20 лет.
>> Ой,блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера...того,да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень
писать хочется.
Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались?
Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь?
Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и
занимаюсь сексом
только со знакомыми мужчинами. Ооох...

>> 25 лет.
>> Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет
дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо?
Ну, нет - не уйдешь,гад.От русских баб еще никто так просто не уходил!

>> 30 лет.
>> Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы
и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить
научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В
капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

>> 45 лет.
>> Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с
соседом по даче - дергала сорняк, налетел,
обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы
выходные, столько работы еще на грядках!..

>> 60 лет.
>> Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать?
Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись
давление мерить.

>> 80 лет.
>> Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание.

Лариса! Отлично

Ха-Ха-Ха
Все очень актуально

Цитата :

Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
'хорошо'. Сравнительная степень -'лучшЕе', превосходная
степень - 'очень хорошо', и степень, которая ни с чем
не сравнится - 'чтоб я так жил!'
ПонЯли?
Тогда возьми,
Моня, слово 'плохо' и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвии!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
- Мне, пожалуйста, стакан газировки.
- Вам с клубничным или с вишнёвым?
- Без сиропа!
- Без какого?

Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

- Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!
- А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались - никого нет!
- Вот-вот, завтра и Вас не будет...

В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
- Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай
Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня,при русских таки лучше было...
-Почему?
-Не надо было щуриться...

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойше?
- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
- Позовите Мойшу к телефону!
- Здесь такие не живут!
Снова звонок.
- Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
- Мойша, тебя к телефону.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Как, вы не знаете, как меня найти?!
Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик.
Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

Разговор в одесском трамвае: - Скажите, вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?

Света прелесть! особенно последний, про трамвай

Цитата :

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Цитата :

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвии!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Цитата :

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.
— Рэбе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя. Этак вы и до танцев докатитесь!

Цитата :

— Стоя нельзя. Этак вы и до танцев докатитесь!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Цитата :

Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

очень жизненный анекдот!
Хотя справедливости ради нужно сказать, что я часто получаю цветы от мужа, просто так без повода!

Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.


- Какая разница между верным и неверным мужчиной?
- Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.

Девчонки! Почитайте! На ГК Оля Klykva давала Дневник кота
Я просто под столом валялась