Цитата :

Жена: Хорошо. А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Цитата :

Если у вас уже восьмой блин комом - хрен с ним, делайте комочки!

Цитата :

Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))

Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я
хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и
сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!

xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
------------------------------------------------------------------------------

ZAIKAGRIN
Танюш! Повеселила

****
Начальник говорит секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- по селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет !!!
****
Новоиспечённый папаша с другом пришёл в роддом. Вокруг медсёстры с детьми. идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
-Какие же они все хорошенькие в этом возрасте!
-Ага! Особенно в этих беленьких халатиках!
****

veronik

Цитата :

Есенин-2008 (БУДУЩЕЕ РУССКОГО ЯЗЫКА)

ZAIKAGRIN

Цитата :

Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

Веруня, Зайка - спасибо, поржала!!

Цитата :

Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

Цитата :

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в
семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают
активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с
пианино, которой оно нафиг не нужно, но мама сказала: "Надо"...

+5!
От души повеселилась

"Волшебная сила исскуства"
Здравствуйте. Елена Сергеевна!..
Старая учительница вздрогнула и подняла глаза. Перед нею стоял невысокий
молодой человек. Он смотрел на нее весело и тревожно, и она, увидев это
смешное мальчишеское выражение глаз, сразу узнала его.
— Дементьев? — сказала она радостно.— Ты ли это?
— Это я, — сказал человек, — можно сесть?
Она кивнула, и он уселся рядом с нею.
— Как же ты поживаешь, Дементьев, милый?
—Работаю, — сказал он, — в театре. Я актер. Актер на бытовые роли, то,
что называется «характерный». А работаю много! Ну, а вы? Как вы-то
поживаете?
— Я по-прежнему, — бодро сказала она, — прекрасно!Веду четвертый класс, есть просто удивительные ребята.Интересные, талантливые… Так что все великолепно!
Она помолчала и вдруг сказала упавшим голосом:
— Мне комнату новую дали… В двухкомнатной квартире… Просто рай…
Что-то в ее голосе насторожило Дементьева.
— Как вы это странно произнесли, Елена Сергеевна,
— сказал он, — невесело как-то… Что, мала, что ли, комната? Или далеко ездить? Или без лифта? Ведь что-то есть, я чувствую. Или кто-нибудь хамит? Кто же? Директор школы? Управдом? Соседи?
— Соседи, да, —призналась Елена Сергеевна. — Понимаешь, я живу как под тяжестью старого чугунного утюга. Мои соседи как-то сразу поставили себя хозяевами новой квартиры. Нет, они не скандалят, не кричат. Они действуют. Выкинули из кухни мой столик. В ванной заняли все вешалки и крючки, мне негде повесить полотенце. Газовые горелки всегда заняты их борщами, бывает, что жду по часу, чтобы вскипятить чай… Ах, милый, ты мужчина, ты не поймешь, это все мелочи. Тут все в атмосфере, в нюансах.Не в милицию же идти! Не в суд же! Я не сумею с ними справиться…
—Все ясно, — сказал Дементьев, и глаза у него стали недобрыми, — вы правы. Хамство в чистом виде… А где же это вы проживаете, адрес, какой у вас? Ага. Спасибо, я запомнил. Я сегодня вечером к вам зайду. Только просьба, Елена Сергеевна: ничему не удивляться. И полностью мне во всей моей инициативе помогать. В театре это называется «подыгрывать»! Идет?
Ну, до вечера! Попробуем на ваших троглодитах волшебную силу искусства!
И он ушел.
А вечером раздался звонок. Звонили один раз.
Мадам Мордатенкова, не спеша шевеля боками, прошла по коридору и отворила.Перед ней, засунув ручки в брючки, стоял невысокий человек в кепочке.На нижней влажной и отвисшей его губе сидел окурок.
— Ты, что ли, Сергеева? — хрипло спросил человек в кепочке.
— Нет, — сказала шокированная всем его видом Мордатенкова. — Сергеевой два звонка.
— Наплевать. Давай проводи! — ответила кепочка.Оскорбленное достоинство Мордатеиковой двинулось в глубь квартиры.
— Ходчей давай, — сказал сзади хриплый голос, — ползешь, как черепаха.Бока мадам зашевелились порезвей.
— Вот, — сказала она и указала на дверь Елены Сергеевны, — здесь!
Незнакомец,не постучавшись, распахнул дверь и вошел. Во время…его разговора с учительницей дверь так и осталась неприкрытой. Мордатенкова, почему-то не ушедшая к себе, слышала каждое слово развязного пришельца.
— Значит, это вы повесили бумажку насчет обмена?
— Да, —послышался сдержанный голос Елены Сергеевны. — Я…
— А мою-то конуренку видела?
— Видела.
— А с Нюркой, женой моей, разговор имела?
- Да.
—Ну, что ж… Ведь я бе так скажу… Я бе честно: я бы сам ни в жисть не поменялся. Сама посуди, у мине там два корешка. Когда ни надумаешь,всегда на троих можно сообразить. Ведь это удобство?Удобство… Но, понимаешь, мне метры нужны, будь они неладны. Метры!
— Да, конечно, я понимаю, - послышался сдавленный голос Елены Сергеевны.
—А зачем мне метры, почему они нужны мне, соображаешь? Нет? Семья, братСергеева, растет. Прямо не по дням, а по часам! Ведь старшой-то мой,Альбертик-то, чтоотмочил? Не знаешь? Ага! Женился он, вот что!Правда, хорошую веял, красивую. Зачем хаять? Красивая — глазки маленькие, морда во! Как арбуз!!! И голосистая…Прямо Шульженко. Целый день: «Ландыши, ландыши».Потому что голос есть — она любой красноармейский ансамбль переорет! Ну, прямо Шульженко! Значит, они с Альбертиком-то очень просто могут вскорости внука отковать, так? Дело-то молодое, а?Молодое дело-то или нет, я бе спрашиваю?
— Конечно, конечно, — совсем уж тихо донеслось из комнаты.
— Вот то-то и оно! — хрипел голос незнакомца в кепочке.—Теперь причина номер два: Витька.Младший мой. Ему седьмой пошел. Ох, и малый, я бо доложу. Умница! Игрун. Ему место надо? В казаки-разбойники! Он вот на прошлой неделе затеял запуск
спутника на Марс, чуть всю квартиру не спалил, потому что теснота! Ему простор нужен. Ему развернуться негде. А здесь? Ступай в коридор и жги чего хочешь! Верно я говорю? Зачем ему в комнате поджигать? Ваши коридоры просторные, это для меня плюс! А?
— Плюс, конечно.
— Так что я согласен. Где наша не пропадала! Айда коммунальные услуги смотреть!И Мордатенкова услышала, что он двинулся в коридор. Быстрее лани метнулась она в свою комнату, где за столом сидел ее супруг перед двухпачечной порцией пельменей.
— Харитон, —- просвистела мадам,— там бандит какой-то пришел, насчет обмена с соседкой! Пойди же, может быть, можно как-нибудь воспрепятствовать!..
Мордатенков пулей выскочил в коридор. Там, словно только его и дожидаясь, уже стоял мужчина в кепочке, с прилипшим к губам окурком.
— Здесь сундук поставлю, — говорил он, любовно поглаживая ближний угол, — у моей мамы сундучок есть, тонны на полторы. Здесь мы его поставим, и пускай спит.Выпишу себе маму из Смоленской области. Что я, родной матери тарелку борща не налью? Налью! А она за детьми присмотрит. Тут вот ейный сундук вполне встанет. И ей спокойно, и мне хорошо. Ну, дальше показывай.
— Вот здесь у нас еще маленький коридорчик, перед самой ванной, — опустив глаза, пролепетала Елена Сергеевна.
— И где, — оживился мужчина в кепочке, — игде? Аа, вижу, вижу.
Он остановился, подумал с минуту, и вдруг глаза его приняли наивно-сентиментальное выражение.
—Знаешь чего? — сказал он доверительно.— Я бе скажу, как своей. Есть у меня, золотая ты старуха, брательник. Он, понимаешь, ал-голик. Он всякий раз, как подзашибет, с час по ночам ко мне стучится.Прямо,понимаешь, ломится. Потому что ему неохота в отрезвиловку попадать. Ну,он, значит, колотится, а я, значит, ему не отворяю. Мала комнатенка,куды его? С собой-то ведь не положишь? А здесь кину на пол какую-нибудь тряпку, и пущай спит! Продрыхнется и опять смирный будет, ведь это он только пьяный скандалит. Счас, мол, вас всех перережу. А так ничего,тихий. Пущай его тут спит.Брательник все же… Родная кровь, не скотина ведь…
Мордатенковы в ужасе переглянулись.
—А вот тут наша ванная, — сказала Елена Сергеевна и распахнула белую дверь. Мужчина в кепочке бросил только один беглый взгляд и одобрительно кивнул:
— Ну, что ж, ванна хорошая, емкая. Мы в ней огурцов насолим на зиму. Ничего, не дворяне. Умываться и на кухне можно, а под первый май — в баньку. Ну-ка, покажь-ка кухню. Игде тут твой столик-то?
— У меня нет своего стола, — внятно сказала Елена Сергеевна, — соседи его выставили. Говорят, два стола тесно.
—Что? — сказал мужчина в кепочке грозно… — Какие такие соседи? Эти, что ли?! — Он небрежно ткнул в сторону Мордатенковых.— Два стола им тесно?А, буржуи недорезанные! Ну, погоди, чертова кукла, дай, Нюрка сюда приедет, она тебе глаза-то живо выцарапает, если ты только ей слово поперек пикнешь!
— Ну, вы тут не очень, — дрожащим голосом сказал Мордатенков, — я попросил бы соблюдать…
— Молчи, старый таракан, —прервал его человек в кепочке, — в лоб захотел, да? Так я брызну! Я могу! Пущай я в четвертый раз пятнадцать суток отсижу, а тебе брызну! А я-то еще сомневался, меняться или нет. Да я за твое нахальство из прынцыпа переменюсь! Баушк! — Он повернулся к Елене Сергеевне. — Пиши скорее заявление на обмен! У меня душа горит на этих подлецов! Я им жизнь покажу! Заходи ко мне завтра утречком. Я те ожидаю.
И он двинулся к выходу. В большом коридоре он, не останавливаясь, бросил через плечо, указывая куда-то под потолок:
— Здесь корыто повешу. А тут мотоциклет. Будь здорова. Смотри не кашляй.
Хлопнула дверь. И в квартире наступила мертвая тишина. А через час…Толстый Мордатенков пригласил Елену Сергеевну на кухню. Там стоял новенький сине-желтый кухонный столик.
-Это вам, — сказал Мордатенков, конфузясь. — Зачем вам тесниться на подоконнике. Это вам. И красиво и удобно. И бесплатно! И приходите к нам телевизор смотреть.Сегодня Райкин. Вместе посмеемся…
—Зина, солнышко, — крикнул: он в коридор, — ты смотри же, завтра пойдешь в молочную, так не забудь Елене Сергеевне кефиру захватить. Вы ведь кефир пьете по утрам?
- Да, кефир, — сказала Елена Сергеевна…
—А хлеб какой предпочитаете? Круглый, рижский, заварной?
— Ну, что вы, — сказала Елена Сергеевна, - я сама!..
—Ничего, — строго сказал Мордатенков и снова крикнул в коридор: —Зинулик, и хлеба! Какой Елена Сергеевна любит, такой и возьмешь!.. И когда придешь, золотко, постираешь ей, что нужно…
— Ох, что вы!.. — замахала руками Елена Сергеевна и, не в силах больше сдерживаться, побежала к себе. Там она сдернула со стены полотенце и прижала его ко рту, чтобы заглушить смех. Ее маленькое тело сотрясалось от хохота.
— Сила искусства! — шептала Елена Сергеевна, смеясь и задыхаясь, — О, волшебная сила искусства…

Взяла на korzik.net

Цитата :

— Сила искусства! — шептала Елена Сергеевна, смеясь и задыхаясь, — О, волшебная сила искусства…

Леся! С удовольствием прочла
Это был дааавно теле - спектакль А. Райкина. Очень замечательный.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!

Сын пишет матери письмо из Африки:
-
Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына.
Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его
кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой
сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила
корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.

Объявление:
""Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем.
Сборная России по футболу""

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

Ночь,
кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить
свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой
покойник:
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!

Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

Взято с [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Цитата :

— Сила искусства!

Леся, спасибо.
Прочла с инетересом.

Цитата :

что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

ага...так и бывают. НЕ знают что требовать от работника....

Мы обманули вас в ‘91-м.
Стреляли в вас в ‘93-м.
Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами.
Кинули вас с обменом денег.
Надули с МММ.
В ‘96-’97-м мы просто подставили вас, а в ‘98-м отняли у вас последнее.
Но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!

Леана точно так и было..

Леся, спасибо, действительно с большим удовольствием как и остальные девочки перечитала! А когда-то давно видела несколько раз этот спектакль-миниатюру по ТВ, Райкин играет там шедеврально!

Из разряда что пишут ...
1.Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет, не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.

Oй Даш посмеялась даже не знаю, какое больше понравилось!! !

Даша, спасибо. Нахохоталась до слез

Даша, супер!

Спойлер:

История из жизни.

На базаре женщина затарилась по самые уши, решила подъехать до дома на троллейбусе. Был час пик. Троллейбус оказался забит до беспредела. Женщину волной отнесло к какому-то мужику,
стоящему около окошка. Когда он к ней развернулся своим фейсом, женщина не смогла выдохнуть,так как от него так несло перегаром и судя по всему недельной давности .
Женщина посмотрела на него унизительно-уничтожительным взглядом.
Увидев её выражение лица, мужчина произнес такую фразу: "Стараюсь редко дышать.Звиняйте."

Цитата :

"Стараюсь редко дышать.Звиняйте."

"Культурный", " Интеллигент".

встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена

ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь

любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?"

а вот еще,девочки...умоооора...
-Голова болит?
-Нет,хочу!

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.
Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Чего только не сделаешь, ради победы над конкурентами. На барнаульском заводе, выпускающем мороженое, нашли потрясающий способ сделать продукт вкуснее. Сотрудникам велели отказаться от матерных слов и раздали мини-словарики, в которых каждому бранному слова дан литературный «перевод».
Правила русской речи на производстве

Ох…еть! - Я поражен!

Эти пид….ы - люди нетрадиционной ориентации

Какая нах… разница - разница не принципиальна

Пошел на х… - не отвлекайте меня, я занят!

Зае…ли - простите, вы слишком назойливы

Что за х…ня? - мне кажется, где-то ошибка

Бл…дь! - меня переполняют эмоции

Распи…яй - ваша мера ответственности оставляет желать лучшего

Прое…ли - кажется, мы что-то упустили из виду

Ох…ли, что ли? - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям

Эта х…ня - всем известный предмет

Его нужно вые…ать - я буду вынужден сообщить об этом начальству

Б…ха-муха - боже мой!

… твою мать - вау!