Я решила эту темку отдельно от фан-картинок поставить. Все же там картинки....а тут все остальное....
Перед тем как начать читать, быть готовым к любому исходу

Итак.... нашла ссылку...
Форум обсуждает....
Главное не читать за/или сразу после еды....
ПлАкаЛь...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

смс-ки


На вашем счету 0 руб, 0 коп.!! Ваш тарифный план -Поболтать переходит в тарифный план Добалтались!!!
------------
Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов.
------------
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я всё знаю!!! Как ты могла???"
------------

раздеваю тебя рукой неумелой, скорей бы добраться до теплого тела
ты самая нежная, лучшая в мире -моя дорогая картошка в мундире
-----------

еще смс-ки

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

SeraFima
Видела бы ты меня сейчас,у меня нет сменного белья Ну у людей и развито чувство юмора,катаюсь под столом.

нава

Цитата :

я видела эту гадость

НатаЛЛЛЯ! прошу без подробностей

SeraFima-редактирую,самой не приятно и ты цитату убери -а этот смайлик оставь

Ой, Викуся, просмотрела и почитала.... Оказывается вот чем люди на форуме красоты занимаются? Обсуждением данного индивидума..., да еще в таких подробностях . Ну и советчиков в приобретении онного экземпляра оказалось не так уж мало

нава
Наташ, ты чего там такого написала, тя ? Я пока писала, ты уже все отредактировала.

Цитата :

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Галина- Ай,Викуле аппетит испортила :D

Цитата :

Наташ, ты чего там такого написала, тя ? Я пока писала, ты уже все отредактировала.

Галь....лучше не знать!
Она тАма... того.. подробности анотомические описывала этого червячка-с...

Nara

нава
SeraFima
А-а-а, тады понятненько

Она.Подходит
к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее
благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей.
Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в
хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату
начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за
рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все
посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10
рублей, в сумме - 24 руб

toferet
А яйца хотя бы свежие???

Просто упала со стула от таких приколов

Линда. хороший анекдот. Обязательно кому-нибудь расскажу.

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Линда, ха-ха-ха

Линда супер

toferet
Ой умориииилааа.....

Обхахатиласи вся!