Цитата :

- А я в Париж....

Мдааа! Как много в этом правды

Цитата :

-7 чудес коммунизма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3 . несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

по мне все четко!!!

Nara
Интересно, а если ничего не производилось, что же воровалось?

Перед операцией.
-Доктор, вы лично будете меня оперировать?
-Да люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я ещё что-нибудь....
***
Еврей звонит по телефону своему брату:
-Абраша , у нас вчера произошло есчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки ....
-Ну?
-Абраша, случилось страшное....
-Да что случилось?
-Он упал с этой чёртовой яблони, Абраша!...В общем, потеряли мы отца...
Длительное молчание. Затем Абраша сообразив:
-Слушай Мойша, а вы под деревом смотрели?

Цитата :

-7 чудес коммунизма

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тра***часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

К сожалению не знаю кто
прислали по аське

Цитата :

Ну хорошо, раз вам так смешно, объясните мне почему я не воспринимаю именно эту шутку как смешную.

ТАНЮША
Милая, смешно потому, что всё осталось, до чёртиков, на том же самом уровне. Смешно до БОЛИ!!! Но если не смеяться, то с ума сходить что ли???
Смейся и Ты.

ALEX_A
Саш!

-Здравствуйте а вы кто?
-Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что то не очень. :hul:

Я тут чуток подчистила. Во избежание ... так сказать

стерла

Цитата :

Я тут чуток подчистила. Во избежание ... так сказать

ой ой ой Неужели так серьезно было?? Тогда и я сотру мое сообщеное !!!

Цитата :

-Здравствуйте а вы кто?
-Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что то не очень.

ТАНЮШКА,
я не фея и даже не учусь, чтобы стать ею. И не могу понять где Ты увидела "топорик-то", а если с настроением проблемка, так приезжай к нам на Украину, всё сразу станет на место. Ведь мы живём в "цырке" не то что в России. И не дай вам Бог хоть недельку такого веселья, а то "ОБХОХОЧЕТЕСЬ". Знаешь, Танюшка, если мы будем жить не смеясь над проблемами, то они (реалии и проблемы) задавят нас в уровень асфальту. А я хоть и не молода, но ещё хочу пожить (не смотря на серьёзные проблемы здоровья). И ещё, ко мне можно обращаться на "Ты". Если чем-то обидела, прости, я не со зла (никогда им не владела).

ZAIKAGRIN

Цитата :

если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз... Как толькожрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Про кошака - супер, прикольно сказано, правда я человек политиССки неграмотный и не уверена, что написанное соответствует конкретно Прибалтике как региону, но про кота - класс!

Цитата :

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства.

Цитата :

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Вот как раз эта тёща (...!) постоянно и смотрит в этот телевизор и постоянно хочет руководить этим (...!) пультом, так как ОНА! его купила со всеми последствиями просмотра программ. И даже если вам хочется на своём стареньком, чуток реанимированном телепизере просмотреть какие-то другие и поинтереснее програмки..., то (...!) тёща, заныкает пульток или в туалете, то в морозилку засунет, а то и на базаре-толкучке (Польша) забудет.
А всё потому, что ей ой как надо владеть имуществом той большой кладовки (России), которая за дверью, что позади телевизора, а ключик у вас от той заветной двери. Вот она и выжидает, когда же возникнет скандал из-за просмотра ТВ. Она нагло залезет в ваш карман и ... не дай Бог этому свершится. Потому что ТВ будет разбит, а вони от той гари, хватит на всю коммунальную квартирку. Вот и сказочке конец , а кто слушал .

Алекс
Дааа! Продолжение у тебя получилось не плохое, но больно уж грустное. Но мне все равно очень понравилось.

Цитата :

Дааа! Продолжение у тебя получилось не плохое, но больно уж грустное.

Цитата :

Здравствуйте а вы кто?
-Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что то не очень.

5 баллоФ !

Цитата :

если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски

против Прибалтики ни че не имею. но про кота - шедеФр!

Вика! А хде там была нецензурщина? Я чё то пропустила?

Цитата :

К сожалению не знаю кто
прислали по аське

Я слышала это у Вадима Галыгина в камеди, а ещё раньше мне тоже кто-то по аське присылал.

Есенин-2008 (БУДУЩЕЕ РУССКОГО ЯЗЫКА)
(вольный перевод с великорусского на новомосковский)

Do you live еще, моя старушка?
Live и Я. Hеllo тебе, hеllo!
Пусть it flow upon your old избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned, second-hand шушун.And you see в вечернем синем мраке
Боже Jesus, same old shit - oh, Gosh!
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
Не такой я fucking alcoholic,
Чтобы you не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтобы sooner from тоски мятежной
I get back to низенький our дом.

I'll return, когда раскинет ветви
Our spring-like - старый белый сад.
But I beg you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.Do not wake того, что отмечталось,
Don't excite то о, что не сбылось,
Слишком early losses and усталость
To experience мне в жизни привелось.

Do nоt teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Не ходи so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.

Цитата :

Есенин-2008 (БУДУЩЕЕ РУССКОГО ЯЗЫКА)
(вольный перевод с великорусского на новомосковский)

Цитата :

veronik

Не знаю как кому, а мне ОЧЕНЬ!!! больно и обидно за этот современный лекс. Особенно у нас на Украине, "борятся" с русификацией, но зато американизация ПО ПОЛНОЙ "щаслывых вам викендив" СМЕШНО ДО РВОТЫ (простите). Ещё раз за этот стиШОК.

Итак, обнаружил я у себя с утра в холодильнике два варёных (!) яйца. Вкрутую. Пищу готовить не хотелось совсем, да и времение мало, горячие бутерброды надоели и решил я их скушать. (До выхода из дома - 30 минут). но не понравилось, что яйца холодные. Ну кто ест холодные яйца! Решил, что нужно нагреть до комнатной температуры сий продукт. В качестве нагревателя была выбрана печка СВЧ. Зная, что сырые яйца категорически нельзя там варить, решил для страховки снять таки скорлупу с них. Снял. (До выхода 25 минут). Эти два блестящих белых продукта положил на тарелку (стеклянную есс-но). Поставил на 80%мощности на 1 минуту. Чайник на плиту.. Программа закончилась - яйца ещё холодные. Ещё одна минута, при макс. мощности.. Яйца чуть тёплые. И думается мне - а что, хочу что бы пища была горячей. И на 2 минуты на макс. мощности. В это время беру доску, достаю и режу хлеб.. СВЧ стоит на столе, доска лежит перед ней. Идёт обратный отсчёт. (до выхода - 20 минут). Появился запах... Странный немного, не совсем свойственный обычным горячим яйцам. Взнгляд падает на таймер: 6...5...4...3... в эту секунду раздаётся хлопок, дверца распахивается до упора, отталкивается, возвращается назад... В голове поток мыслей, наблюдение как в замедленной съёмке... Потихоньку доходит, что взорвалось яйцо... из печки в этот момент взрывной волной выбрасывает второе (целое) яйцо, оно (не быстро, мозг работает в эксремальном режиме - адреналин уже поступил в кровь видимо, так что успеваю увидеть всё в деталях) приземляется на столе аккурат у дверцы на стол.. И взрывается уже на столе! ошмётки разлетаются по всей кухне, панель управления печки оказывается тут же заляпанной желтком, другая часть яйца ещё находится в воздухе... Всё это покрывает достаточно равномерно всю кухню. Я стою в тихом осадке... Прихожу в себя.. Начинаю понимать, что случилось, осматриваю место происшествия. Рой мыслей в голове, начиная с того, что придётся вводить незапланированную статью расходов на микроволновку, и заканчивая тем, как это объясить жене.. При том, что она знает мою тягу к экспериментам.. Прибегает из комнаты она, осматривает кухню в бело -жёлтом налёте, видит, что я стою цел и невридим и начинает соображать. Всё, что я смог в тот момент выдавить из себя - "я не нарочно!" до выхода из дома 15 минут. Начинается уборка помещения и мытьё печки.

Итог - неделю ещё находили ошмётки яйца в самых непредсказуемых местах. Гриль (кварц) вонял долго. На работу в тот день не опоздал, но половину дня стоял ржач.

Резюме - яйца нельзя там делать ни в каком виде. Ударная волна была очень сильна, учитывая габариты яйца. Два яйца - хуже чем одно.

Муж: Милая, к нам сегодня гости зайдут, приготовь что-нибудь особенное на ужин.
Жена: Хорошо. А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

ஞ◦::◦ﻼﻍஞﻼﻍ◦ Если у вас уже восьмой блин комом - хрен с ним, делайте комочки!
◦ﻼﻍஞ◦::◦ﻼﻍஞ

xxx: Между прочим, врачи доказали что болеть за футбол полезнее чем заниматься сексом )
yyy: ДА?! Ну это смотря кто как болеет и как заниматься... ))
xxx: Во всяком случае болею я шумно, весело и активно )
yyy: Ну это похвально, конечно. Я тоже громко кричу для приличия. Но для окружающих я не опасна.
xxx: Это ты сейчас про футбол или про секс?
-----------------------------------------------------------------------------
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел
пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали,
перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"
-----------------------------------------------------------------------------
Михаил: Сегодня в квесте "обнови паспорт" продвинулся на 1 лвл, -
сделал фотки и смог взять квитанцию на оплату бланка для паспорта,
ну там еще много мини-игр было, типа сделай удачную фотку дома, так как
в следующий раз через 25 лет, найди переехавший ЖЭК и т.д...
Михаил: я сломался на уровне "простой 2 часа в сбербанке чтобы оплатить 100р" :(
--------------------------------------------------------------------------------
Складывается ощущение, что при появлении ребенка в
семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают
активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с
пианино, которой оно нафиг не нужно, но мама сказала: "Надо"...
--------------------------------------------------------------------------------
Взято с bash.org.ru




[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]