| | Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. | |
| |
Автор | Сообщение |
---|
Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 19th Август 2009, 22:05 | |
| Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке…
Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря ,крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна…
Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… И снова спустились…
Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
- Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
- А давай её верёвкой привяжем к батарее!
- А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась… Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и… ушла в стену… Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!!!) и четыре пацана сидят и нервно так курят…
- Мужики, тут гиря не пролетала?
Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник - в холодильнике дыра диаметром около 30 см… Наши испытатели открывают дверцу, а там… Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как-то ну особенно нервно.
- А чего это с ним? - Спрашивает один из матёрых физиков.
- А видишь вмятину в полу? - Ответствует ему физик юный.
- Ну?
- Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил..
_______________________________________ Предыстория. У меня дома телевизор долго включается, причем звук появляется сразу, а изображение минуты через 3... итак... История. Проснулся я вчера оч рано, сходил на кухню замутить кофе. Слышу - кто то в зале шебуршит, шепотом что то говорит. Я захожу в зал - шорох прекратился. Я развернулся, почти вышел из зала, как слышу сзади властный грубый голос "СТОЙ!!!". Я остановился. Слышу опять "Подойди ко мне!". Я тихонько разворачиваюсь... огляделся... слышу шорох идет откуда то из угла... я подхожу туда... Резко включается телевизор и на меня в упор палит чак норрис _______________________________________ _neco_ ссуки в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. "да они там апельсин едят". сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание" ________________________________________ <Барми> При установке русификатора пишет ошибку "Выбрана неверная папка". Что делать? <Dark Vova> Ну это же очевидно - обратить папку в свою веру. __________________________________________ XXXXXX (10:29:22 17/11/2008) слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
Zalman (10:30:16 17/11/2008) а ты гурман. свинина-говядина уже не вставляет? _________________________________________ steamer: Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь! doodles: Угу, зверь... утконос, б&я. |
| AllaM проверенный временем
Сообщения : 683 Дата регистрации : 2009-08-06 Состояние : хочу 30 часов в сутки Желаю : джинна хочу
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 20th Август 2009, 22:39 | |
| Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций ) Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы! |
| Гайка опытный пользоФатель
Сообщения : 3335 Дата регистрации : 2008-05-07 Возраст : 45 Состояние : А у меня дома крысы... домашние, лизучие Желаю : Опять хочу на море :(
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 20th Август 2009, 23:21 | |
| |
| Шербет на повышение!
Сообщения : 70 Дата регистрации : 2009-03-14 Возраст : 37 Состояние : ...ностальжи Желаю : ...к любимке
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 23rd Август 2009, 12:55 | |
| В мужском общежитие: -Товарищи! У нас завёлся голубой!!! -Откуда ты знаешь? -Он у меня косметичку украл!!! |
| vit102 новичок
Сообщения : 2 Дата регистрации : 2009-08-23 Возраст : 68 Состояние : Очучения Живаго челла Желаю : напал бы хто йто! Ниажиданно!!!!
(во сне! На ЯВУ ВСЕМ СПОКОЙСТВИЯ И БЛАГОДАТИ!!!!)
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 23rd Август 2009, 14:19 | |
| vit 102Сильно |
| AllaM проверенный временем
Сообщения : 683 Дата регистрации : 2009-08-06 Состояние : хочу 30 часов в сутки Желаю : джинна хочу
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Август 2009, 01:59 | |
| Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! |
| cenkola проФФеССоРР
Сообщения : 8634 Дата регистрации : 2008-10-14
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Август 2009, 02:06 | |
| Пошла женщина собаку в парк выгуливать, собачка такая резвая, любопытная, зовут Дея. Так вот собачка убежала в ближние кусты, женщина стала волноваться,что песика долго нет и стала ее звать: "Дея! ДЕЯ!!! ДЕЕЕЕяЯЯЯ!" Представьте себе картину, женщина бегает по парку с криком "Де я" (Где я). К ней подходит бомжеватого вида мужик, по свойски так обнимает и говорит: "Тетка, успокойтесь вы в Киеве!" |
| cenkola проФФеССоРР
Сообщения : 8634 Дата регистрации : 2008-10-14
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Август 2009, 07:49 | |
| Рассказ мамы троих детей в стихотворной форме (не моё автор неизвестен) . Актуально: У меня их трое. У меня – не много. Ем на кухне, стоя, Чтоб никто не трогал. Я белье не глажу И полы не мою. И на ужин даже Подаю второе. Я могу одеться По горящей спичке; Кошку, как младенца, Нянчить по привычке. Знаю, как построить Башню и машину. Знаю, как устроить Куклам именины. Делать я умею Шлейф из покрывала. На сто лет умнее За три года стала. Я читаю: «Ма-ма» Утешаю… «Мамаааааааа»! Отвечаю: «Мама?» И качаю: «Ма-а-ма». Свое счастье строим В маленькой квартире. У меня их трое. А хочу – четыре… |
| Настасья наш человек
Сообщения : 117 Дата регистрации : 2009-08-16 Возраст : 40 Состояние : Бешенно пазетивное. Желаю : Быть искусным кулинаром, и всем счастья!
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Август 2009, 09:31 | |
| |
| AllaM проверенный временем
Сообщения : 683 Дата регистрации : 2009-08-06 Состояние : хочу 30 часов в сутки Желаю : джинна хочу
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Август 2009, 10:08 | |
| ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА
Жена не ночевала дома. На утро приходит... Муж спрашивает: - Где была всю ночь? Где ночевала? Она отвечает: - У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10и лучшим подругам. И хоть бы одна их них сказала, что жена у нее не ночевала!
МУЖСКАЯ ДРУЖБА
Муж не ночевал дома. Приходит утром... Жена спрашивает: - Где был? Где ночевал? Муж отвечает: - В баре с друзьями. Ночевал у друга. Жена звонит 10и лучшим друзьям. У 6и человек, он ночевал. У 4х он еще спит!.. |
| AllaM проверенный временем
Сообщения : 683 Дата регистрации : 2009-08-06 Состояние : хочу 30 часов в сутки Желаю : джинна хочу
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Август 2009, 20:51 | |
| Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка с тем же вопросом идет к папе. - Аист тебя принес, - отвечает папа. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..." *** Сахара. Мужчины на верблюдах, а женщины бегут рядом. Турист: Здесь не заботятся о слабом поле? - Наоборот - нам ночью ни к чему уставшие мужчины!... *** Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь? Жена: А что надо стонать? Муж: Конечно, это же так возбуждает! Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать. Занимаются любовью- Жена: Стонать? Муж: Подожди Жена: Ну стонать? Муж: Да подожди! Жена: Ну стонать же? Муж: Давай!! Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то? *** Еврей женится на чукчанке.Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу: - Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: - А она ничего, на японочку похожа. *** |
| Tany светлая гАлавА!
Сообщения : 4572 Дата регистрации : 2008-02-15
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 25th Август 2009, 09:57 | |
| стишок про памперс (кто автор - не знаю. найден в инете)
Кто придумал памперсы , не любил детей . Как он докатился до таких идей?! Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать. Надо ж столько влаги в памперсы вмещать! Килограммов пять уже, вздулись словно мяч. Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач. Не хотел же яблочный сок на завтрак пить Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть» Ноги подгибаются, еле волоку, Но хожу по комнате, сесть я не могу. Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду И накроет глыбою на мою беду. Вдруг липучка треснула, поясок ослаб И свалились памперсы , словно старый жаб. Вот так облегчение и какой простор! Словно отменили суровый приговор. Кто придумал памперсы , не любил детей Изобрёл он памперсы для родителей Чтобы спали по ночам, не зная о потопе, А ребёнок мучился с рюкзаком на попе. |
| Настасья наш человек
Сообщения : 117 Дата регистрации : 2009-08-16 Возраст : 40 Состояние : Бешенно пазетивное. Желаю : Быть искусным кулинаром, и всем счастья!
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 25th Август 2009, 10:02 | |
| Трудно жить на свете мелкому бутузу: Шлепают по попе, щекотят за пузо, Отбирают вилки, подмывают попу, Надевают боты, чтоб ногами топал, Кормят манной кашей, на горшок сажают... И, похоже, вовсе, нас не уважают - Не берут на ручки (десять кил всего-то) Убегают рано утром на работу, Не дают компьютер за шнуры полапать... ...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!! Тяжко жить на свете молодой мамаше: Деть не хочет кушать вкусной манной каши, Будит среди ночи, разбивает чашки, Треплет на кусочки важные бумажки, Обрывает шторы, тянет в рот таблетки. А вчера свалился на пол с табуретки! Целый день играет, сыт, одет, напоен, И при этом вечно чем-то недоволен! ...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?! Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ! |
| Настасья наш человек
Сообщения : 117 Дата регистрации : 2009-08-16 Возраст : 40 Состояние : Бешенно пазетивное. Желаю : Быть искусным кулинаром, и всем счастья!
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 25th Август 2009, 12:28 | |
| |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 28th Август 2009, 16:07 | |
| - Сколько при женщине должно быть зверей? - Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это. |
| cenkola проФФеССоРР
Сообщения : 8634 Дата регистрации : 2008-10-14
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 28th Август 2009, 16:10 | |
| - Вась, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал? - Ага! В деревне, за скотиной.
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
Мужик приходит домой никакой. Жена гворит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. |
| cenkola проФФеССоРР
Сообщения : 8634 Дата регистрации : 2008-10-14
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 30th Август 2009, 19:21 | |
| ****
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в этот ящик. У Вас стальная упаковочная лента есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
****
Муж и жена пришли на приём, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: - Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница... Это сэр Джеймс. Это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это его жена, это его любовница… -А вон та,кто? -А вон та рыженькая – это моя любовница. -Хм, наша лучше! ...
**** Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Моннако, пентхауз в Майами, незамужем, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь...
**** |
| Tany светлая гАлавА!
Сообщения : 4572 Дата регистрации : 2008-02-15
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 31st Август 2009, 20:25 | |
| Предупреждение - история содержит ненормативную лексику и многа букаф
Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу блять как в крови... водой ни*нецензурная брань* не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось... Что за неприятноть?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир ... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока вышел, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Б? в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха... Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих узбечек, по русски никто не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... ! Плавает в грязной воде! . Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... ковролин шершавый, ведро опрокинулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в шоке. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький+ ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели?.. в пиджаке как в обтягивающей майке, рукава значит закатал, но там вырез какой-то большой, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, черт с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул+. Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была+ Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь+ Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - фиг с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно+ залетаю - сидит рядом с моим столом тетка+ симпатичная сзади+ я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым тетка+ голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было+ Она сука делает огромные глаза: -А вы типа зачем мой пиджак одели?!... Я?бл?. чуть не умер ((((((((((((((((((((((((((((((((((
источник - тынет |
| AllaM проверенный временем
Сообщения : 683 Дата регистрации : 2009-08-06 Состояние : хочу 30 часов в сутки Желаю : джинна хочу
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 31st Август 2009, 20:30 | |
| Поэма о губительности женщин за рулём
Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась "Тойота", Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки: У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА |
| AllaM проверенный временем
Сообщения : 683 Дата регистрации : 2009-08-06 Состояние : хочу 30 часов в сутки Желаю : джинна хочу
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 31st Август 2009, 20:32 | |
| Как отвязаться от мужчины
М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась? Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета. |
| AllaM проверенный временем
Сообщения : 683 Дата регистрации : 2009-08-06 Состояние : хочу 30 часов в сутки Желаю : джинна хочу
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 31st Август 2009, 20:34 | |
| еседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И чё? - Да болтали полтора часа....
Электронная коммерция. Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже.
Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом: Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: Да! Windows: А почему?
Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!
Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются: - Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь? - Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети. - Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги? - За вход и выход.
Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит: - Загадывай желание. - Хочу мира во всем мире! - Нет, это сложно. - Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает. - Слушай, а как насчет мира во всем мире?
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю"
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Что делать, когда сломался комп:
1. Если вы user - делать ноги. 2. Если ремонтник - делать деньги. 3. Если вы программист - делать вид что так было задумано.
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
Что делать, когда сломался комп:
1. Если вы user - делать ноги. 2. Если ремонтник - делать деньги. 3. Если вы программист - делать вид что так было задумано.
Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... (К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь? (М) - Hу, Сервер, наверное... (К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. (М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... (К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. (М) - Он самый умный, да? (К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит: - Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он? Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь от экрана монитора, произносит: - Не знаю, поищи на Яндексе.
Два компа по сети соединились. Один - другому:
- Представляешь! Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну С: твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики! У меня тут дети в "Тетрис" играют!
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит: - Здравствуйте! Я вчера отдал вам память. - А кому именно Вы ее отдавали? - Не помню.
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: - Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"? Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел ее! - Кого? - Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили... - Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
"Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!"
Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут. |
| AllaM проверенный временем
Сообщения : 683 Дата регистрации : 2009-08-06 Состояние : хочу 30 часов в сутки Желаю : джинна хочу
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 31st Август 2009, 20:36 | |
| Список вопросов, которые назадавали посетители форумов туристических сайтов во время Олимпийских игр
- Правда ли что в Австралии всегда ветренно? Я никогда по ТВ не видела чтобы там шёл дождь, как же там растут растения? (Великобритания - ВБ) - Мы импортируем растения уже выросшими, а потом содимся вокруг и наблюдаем как они умирают.
- Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США) - Смотря сколько выпьете.
- Я хотел бы пройти от Перта до Сиднея - я могу идти вдоль по рельсам? (Швеция) - Конечно, только это 3000 миль. Возьмите побольше воды.
- А безопасно ли бегать по бушу в Австралии? (Швеция) - Так значит это правда, что говорят о шведах...
- Есть ли в Австралии банкоматы? Пришлите мне список банкоматов в Брасбане, Каирне, Таунсвилле и Заливе Харни? (ВБ) - От чего умер ваш последний раб?
- Вы не могли бы дать немного информации о миграции гиппопотамов в Австралии? (США) - А-фри-ка - это большой треугольный континент на юге Европы. Ав-стра-ли-я - это большой остров посредь Тихого океана, на котором... ладно, забудьте. В общем, гиппопотами мигрируют каждую ночь по вторникам на Кингс Кросс. Приходите голым.
- В какой стороне север в Австралии? (США) - Встаньте лицом на юг, повернитесь на 90 градусов. После этого связитесь с нами и мы дадим вам дальнейшие инструкции по поиску оставшихся частей света.
- Нужно ли везти ножи в Австралию? (ВБ) - Зачем? Приезжайте и режьте пальцем, как мы.
- Вы не могли прислать мне расписание хора венских мальчиков? (США) - Ав-стри-я - это маленькая страна граничащая с Германией, которая... ладно, забудьте. В общем, хор венских мальчиков выступает каждую ночь по вторникам на Кингс Кросс, сразу после миграции гиппопотамов. Приходите голым.
- У вас там духи, в Австралии? (Франция) - Нет. Мы просто не воняем.
- Я разработал потряссающий новый продукт, которые будет просто фонтаном молодости. Вы можете сказать мне где я могу продать его в Австралии? (США) - Где-нибудь, где собираются американцы.
- Можно ли будет носить высокие каблуки в Австралии (ВБ) - Вы блондинка, правильно?
- Вы можете подсказать мне, где на Тасмании такие места чтобы был заметный недостаток мужчин? (Франция) - Да, ночные гей-клубы.
- Вы в Австралии празднуете Рождество? (Франция) - Только в Рождество.
- Есть ли супермаркеты в Австралии и молоко есть ли круглый год? (Германия) - Нет, мы мирная вегетарианскаяя цивилизация занимающаяся охотой и собирательством. Молоко запрещено.
- Пришлите пожалуйста список врачей имеющих сыворотку от укуса гремучей змеи. (США) - Гремучие змеи живут только в А-ме-ри-ке, т.е. там ОТКУДА вы приедите. Все австралийские змеи безвредны и очень милы и их можно брать в качестве домашних животных.
- У меня вопрос по поводу очень известного австралийского животного, но я забыл его имя. Это что-то вроде медведя и живёт на деревьях. (США) - Это Прыгни-медведь. Их так зовут потому что они спрыгивают с деревьев и выпивают мозг тех, кто проходил мимо. Но вы можете обезопаситься обоссав себя с ног до головы перед прогулкой.
- Смогу ли я говорить по-английски почти везде в Австралии? (США) - Да, если выучите. |
| AllaM проверенный временем
Сообщения : 683 Дата регистрации : 2009-08-06 Состояние : хочу 30 часов в сутки Желаю : джинна хочу
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 31st Август 2009, 21:44 | |
| ну тупыыыеее..(с). |
| Jasmina Amal почти родня!
Сообщения : 1219 Дата регистрации : 2008-09-16 Возраст : 36 Состояние : хочу шпачь... Желаю : маму в гости!
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 7th Сентябрь 2009, 20:01 | |
| Всем поклонникам сетевых (и не только) игр посвящается... - Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь? - Вчера я приобрел у вас меч... - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр? - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. - Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... - Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Не знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Нет! - Вы уверены в этом? - Ну, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие еще источники, я в пустыне! - Не надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, черт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"! - Ну, хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Ну, он такой желтый... с усами... - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр! "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!... - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество! |
| AllaM проверенный временем
Сообщения : 683 Дата регистрации : 2009-08-06 Состояние : хочу 30 часов в сутки Желаю : джинна хочу
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 7th Сентябрь 2009, 20:02 | |
| Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой: Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку". |
| AllaM проверенный временем
Сообщения : 683 Дата регистрации : 2009-08-06 Состояние : хочу 30 часов в сутки Желаю : джинна хочу
| | | | Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| Последние темы | » Автоломбард24th Сентябрь 2020, 10:33 автор Валерий Тарасович » ПЕРХОТЬ ПЕРХОТЬ24th Сентябрь 2020, 10:32 автор Валерий Тарасович » Говяжий хвост с белой фасолью и томатами.17th Сентябрь 2020, 23:17 автор SeraFima» СУШЕНЫЕ БАНАНЫ. Как сушить бананы.17th Сентябрь 2020, 23:16 автор SeraFima» Знаменитый салат ТИФФАНИ с зеленым виноградом17th Сентябрь 2020, 23:15 автор SeraFima» Как приготовить овсяное молоко дома17th Сентябрь 2020, 23:13 автор SeraFima» Десерт без выпечки Нескафе. С печеньем и кремом.Гости на пороге.30th Июнь 2020, 17:13 автор SeraFima» Клубника. 4 рецепта с клубникой: морозим, сушим, варим, варим и сушим30th Июнь 2020, 17:11 автор SeraFima» Арабский пирог-флан КАДРЫТ-КАДЫР. Рецепты от СераФимы11th Апрель 2020, 14:27 автор SeraFima» Кабачковый торт. Закусочный торт с кабачками11th Апрель 2020, 14:24 автор SeraFima |
|