Девочки, а национальные анеки мона ставить (украинские там, еврейские?) Потому как из обычных я тока все неформатные знаюююю.....

Из КВНа (команду не помню, из новеньких):

Работяга в строительной униформе и каске приходит в банк:
- Скажите, а скока надо будет платить в месяц за кредит, если я хочу купить "Бентли"?
Банкир:
- Если кредит на 10 лет, то 25 тыс.долл. ежемесячно.
Строитель:
- Ох, ё... ну да, ну да... А если кредит на 20 лет?
- Тогда 18 тыс.долл. каждый месяц
Работяга заметно страдает:
- ...... А если, скажем, на 40 лет????
Банкир:
- Слушайте, ну зачем вам такая дорогущая машина?! Возьмите вон "Форд", или "Опель"...
Строитель:
- Не-е-е-е.... понимаете... Платформа упала на "Бентли", поэтому нужен тока именно "Бентли"...

НУ, КТО ТУТ ХОТЕЛ ЗАМУЖ?...


6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : <Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!>

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией <Няни>.

7.45 я крашусь, ржу над <Няней>, ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыромю Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда,

громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доча моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби еслихорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,

бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор,быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему <Облака белогривые лошадки>,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека,если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках,тьфу.

9.30. хочу кушать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, кто поставил машину на ручник?говорю ему все, что думаю.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице

Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас ...!

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.


12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.


12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим вкласс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым
уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу кушать... ладно

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром.

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежным бельем
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на все

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью <Хоббита>. Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием <Пауки и мухи>? Как сказала одна моя знакомая: <Пособие для начинающих скинхедов>.

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына, разрисованного цветными фломастерами в ванну.

20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Даа семейная жизнь...

Вика, это шедевр

Все верно. Только уж слишком часто она волосы седые дергает. Так и лысой можно остаться.

Викуля! Где нашла??? Я плакалЪ!
Наверное, это то, что мне недостает в жизни....

КошкаСильва пишет:

Все верно. Только уж слишком часто она волосы седые дергает. Так и лысой можно остаться.

Надюшка! Ей просто некогда их красить. Кстати о лысых женщинах. Я смотрела передачу по телеку "Серебряная калоша". И одна девушка была там, вся такая г. Щас попытаюсь описать ее прическу:Налысо забритая и по границе роста волос у нее как пирсинг в носу делают, а у нее в коже были бриллиантики (ну или может какие нибудь кристаллы сваровски) И так по всему периметру головы. В общем такой гламурненький ужастик.

Представила.

КошкаСильва

Цитата :

Только уж слишком часто она волосы седые дергает. Так и лысой можно остаться.

-а я пока читала,то всё думала,что в конце рассказа она подойдёт к зеркалу и увидит,что "ВСЯ" лысая

А про будильники на мобилках у меня точно так. Только плюс еще сын или муж ставят на своих по пару раз с разницей в 5-10 минут.

- Официант, это не пиво, а одна пеней А я хочу пить, а не бриться…


Официант:
– Нравится ли вам бифштекс?
– Гм… как специалист считаю – первый сорт.
– Вы повар?
– Нет, сапожник.

– Почему вы принесли товарищу второе блюдо с огурчиком, а мне без него?
– Вам огурчик не положен.
– И сам вижу, что не положен. А вы положите!


Посетитель в кафе усаживается за свободный
столик. К нему подбегает официант:
– Извините, но этот стол заказан.
– Ну что ж, в таком случае заберите его и принесите мне другой…

– Вы метрдотель?
– Я.
– Что у вас здесь делается? Шницель твердый, как камень, а нож совершенно
тупой.
– Есть из‑за чего нервничать! Наточите нож о шницель, и все будет в
порядке.


– Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
– А теперь?
– О, теперь любит!

Врач‑диетолог консультирует тучного
пациента:
– Вам рекомендуется строгая диета. Ломтик хлеба с маргарином, телячья
котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
– Перед едой или после?


– Официант, один бифштекс.
– С каким гарниром?
– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола,
чтобы он не раскачивался.

Официант жалуется приятелю:
– У меня неприятности. Оказывается, я разговариваю во сне.
– Ну, это не страшно…
– Но все товарищи надо мной смеются.
– Какие товарищи?
– По работе…

Посетитель официанту:
– Послушайте, я уже десять минут пытаюсь разрезать бифштекс!
– Не волнуйтесь, – отвечает официант, – мы еще не скоро
закрываемся.


Официанта с приступом острой боли доставили
в больницу – и
прямо на операционный стол. Когда вошел хирург, больной простонал:
– Ох, доктор, мне так плохо, помогите!
Доктор пригляделся к нему:
– Ах, это вы! Мне очень жаль, но это не мой стол…


Посетитель ресторана доверительно сообщает
официанту:
– У меня на обед всего 3 кроны… Что бы вы мне посоветовали?
– Пойти в другой ресторан…


– Что будете заказывать – чай или кофе?
– Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если
это был кофе, то лучше чай.


Посетитель говорит хозяину ресторана:
– Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих
друзей, чтобы они никогда не заходили сюда. Что вы улыбаетесь? Вас не пугает
такая перспектива?
– Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам‑то
вы точно посоветуете почаще заходить к нам!

Известный французский юморист Тристан
Бернар пообедал однажды в ресторане и остался весьма недоволен поварами.
- Позовите хозяина, – потребовал он,
расплатившись. Хозяин приходит, и Бернар говорит ему:
– Обнимите меня.
– Но почему, мсье?
– На прощание. Вы никогда меня больше не увидите.

– Вы уже сообщили обо мне директору ресторана? – раздраженно
осведомился ревизор налогового управления у официантки.
– Конечно, но он вернется через полчаса.
– А куда он ушел?
– Проститься с семьей.

– Хелло! Рецепт, который был опубликован в последнем номере вашего
журнала, – настоящее чудо!
– Правда?
– Да! Жена приготовила это блюдо строго по вашим рекомендациям.
Приехавшая в гости теща первой отведала его, после чего сказала, что ее ноги в
нашем доме больше не будет.

В книге отзывов посетитель столовой оставил
такую запись: «Повар вложил в блюдо массу выдумки, но где все остальное?»

Пища для размышлений не всегда бывает
калорийной.

Что выгоднее: закрывать свои глаза на чужие
недоработки или чужие глаза – на свои недостатки?

О лечебной силе голодания лучше всего
размышлять после обеда.

Nara пишет:

О лечебной силе голодания лучше всего
размышлять после обеда.

Девчонки... мне сегодня такую ссылку прислали (одна из наших форумчанок по ГК). Я читала - валялась в истерике до слез и икоты...
Тока вот не знаю - как вы сочтёте, там в некоторых местах нецензурность есть...

kolara
Где ссылка? Не вижу. Нетути.

Заяц
Ставлю ссылку, тока вы меня потом не ругайте. То, что там вокруг - не обращайте внимания - там комментарий к картинкам старой книжки...тут

Ларис, мы как-то с мужем читали эти комментарии. Про кота -

kolara
Спасибо посмеялась от души. Коменты супер.

Рада, что я хоть не сумасшедшая, а то - мало ли что....
Свет, кот-то супер, но девочка там -улёт полный (мужик же, блин, вылитый!)

Муж тоже уже прочитал. Не мог спокойно смотреть как я периодически скатываюсь от смеха под стол. Скопировала. Теперь разошлю по знакомым.

ну, и как муж? Просветился в этой области?

kolara
Еще как просветился Он даже на свой автомобильный форум ребяткам отправил. Теперь еще ржут и пол Украины.