Tosha
Аня!

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".



В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У
следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с
тысячей тонн этих белых кругляшек.


- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга
в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум
Дрезден.

Теща дает зятю накопленные деньги и говорит:
- Крутись, голубчик, как хочешь, но хочу быть похоронена у Кремлевской стены!
Зять подумал-подумал и куда-то пошел. Вернулся часа через 3:
- Крутись, теща как хочешь, но завтра в 2 часа похороны.

Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Разговор двух редакторов.
- Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу
газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и
достойные люди"?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...


Вопрос армянскому радио:
- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а
политик – настоящее...

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.


- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

Жёны имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.

- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.


Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Цитата :

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!


Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,
подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.


В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.


Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!


- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40
мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!


Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
- Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
- Сами напали, пусть сами и отбиваются!


Рассуждает женатый студент: "Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта..."

Цитата :

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

Очень жизнено

Курсы для мужчин


ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на
каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация
слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА
СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И CАМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видео уроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ
РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков
по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли
быть легко найденными.

Цитата :

Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

+ 20 С - греки надевают свитера (если они их могут найти).
+ 15 С - гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 5 С - вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться
0 С - вода замерзает.
- 5 С - французские машины не заводятся.
- 10 С - вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С - кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 20 С - американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С - немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С - слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 45 С - греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С - веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточки в ванной.
- 60 С - белые медведи двинулись на юг.
- 70 С - Ад замерз.
- 80 С - юристы положили руки в свои собственные карманы

Дедуля на запорожце врезается в 600-ый мерседес из мерседеса выходит амбал, подходит к старику и говорит:
- Дет, ты на бабки попал.
Дедуля:
- Хорошо, сейчас сыну позвоню, он приедет и заплатит.
Амбал:
- А сын где работает ?
Дедуля:
- Да на птицефабрике...
Звонит сыну ... Подъезжает танк из него вылезает генерал, подходит и говорит:
- Ну кто папаню обидел?
- А ты папа, запомни, я не на птицефабрике работаю, а в секретном воинском подразделении под названием "Беркут".


Учитель русского языка заболел, его замещает математик.
Ну значит приходит он на урок, спрашивает:
-Что вы проходили на прошлом уроке?
Дети отвечают:
-Падежи
Ну математик начинает писать
И.п. кто/что
Р.п. кого/чего
Д.п. кому/ ?
Второй вопрос забыл, у детей спрашивает те прикалываются говорят, что не знают. Ну математик говорит:
-Не знаете - будем выводить!
Значит кого/кому=чего/x , отсюда
го/му=чего/x , отсюда
1/му=че/x , отсюда
х=чему.


Путин он-лайн:
-Только что через Интернет пришёл хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю
195.58.60.15, хост мту-нет-ру, провайдер МТУ-Информ,
Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской,
дом 13/2 кб. 117. НЕ ЗАПАДЛО!

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кон!...
Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже...
Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...
Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав...
Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Тра Любовью знимаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают

Цитата :

- 80 С - юристы положили руки в свои собственные карманы

Отлично

Случай из жизни. Взято с anekdot.ru
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой нахр* танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и
говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже
испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как
сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще
трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже
поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
перед смертью еще дважды...

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила
обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже....

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Цитата :

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Посмотрела, почитала, поржала..
чего и вам желаю

Девочки! Хороший прикол! Вставьте там свое имя и имя друга. Лучше - если первое будет мужское, а второе - женское..
Тут