-Мама помнишь ту китайскую вазу из фарфора, которая передаётся в нашей семье по наследству, из поколения в поколение?
-Конечно помню, а что?
-Просто моё поколение прервало эту традицию.

***

Отдам кактус в добрые руки. К горшку приучен.

***
Объявление : " Выйду замуж . Готовлю вкусно, ем мало, голова не болит."

-Что тебе муж подарил на Новый год?
-Видишь под окном мерс шестисотый, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!
-Вот точно такого же цвета кепку.
***
Стомтолог пациенту:
-Вот и всё! Это ваш зуб.
-Спасибо доктор. А это ваша ручка от кресла.
***
Юноша покупает обручальное кольцо:
-Пожалуйста , сделайте гравировку"Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
-Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
***

Tany пишет:

Вот точно такого же цвета кепку.

Ой,умру от смеха !

Я сейчас архив чищу у себя не помню выставляла нет.Вот:
Путин он-лайн:
-Только что через Интернет пришёл хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю
195.58.60.15, хост мту-нет-ру, провайдер МТУ-Информ,
Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской,
дом 13/2 кб. 117. НЕ ЗАПАДЛО!

*****

Курсы для мужчин

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на
каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация
слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА
СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И CАМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видео уроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ
РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков
по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли
быть легко найденными.

Цитата :

Стомтолог пациенту:
-Вот и всё! Это ваш зуб.
-Спасибо доктор. А это ваша ручка от кресла.

гы.........

Цитата :

Курсы для мужчин

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да,
дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне
эту сволочь к телефону - я потерялся!..

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!

Лучше женщина пьяная, чем никакая!



Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.



Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.



Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...



Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.



Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"



- Девушка, Вы танцуете?

- Нет.

- Тогда не будем терять времени!..



Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...



Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.



Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!



- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?

- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...



Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы не курить!

Ответ:

- А кто работает?



В хирургическом отделении на утреннем обходе:

- Ну как вчерашние прооперированые?

- Первый, блин, в коме.



- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?

- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.



А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Come together", что означает "Пройдемте..."



— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?

— Нет, не было.

— И сейчас не будет...

Я повстречала его весною,
он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало — почистит зубы,
и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала -
такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
всё - даже тюбик, будь он неладен…
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет — люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потаÑ �ит в ванну…
А там ОТКÐ ЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура — носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы — ЗАКÐ ОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина — ну каk нарочно:
"Всё это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки — ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВÐ ЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
ведь у соседа — вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
лежит закрытый. Какая прелесть………
________________________________________


Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущ енных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»
_______________________________________________________


Лицом, измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
_________________________________________



Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей,
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

Откуда я взялась? И где была я раньше?
В каких мирах зажглась моя звезда?
Я вам отвечу запросто, без фальши:
Все дело в том, что я была Всегда.
Все началось в Эдеме, в райских кущах
Коварною Змеей обольщена,
Вкус ила плод я, грешностью зовущий,
И Евою была наречена.
Года бегут, столетья замыкая,
И вот уже на троне золотом,
Царицей Савской гордо восседаю
И мне дары подносит Соломон.
Под звон литавр, под арфы голос тонкий
Я в танце упоительном кружусь
И очарован мною Македонский -
Ведь я Таис Афинскою зовусь
Из века в век всё перевоплощаясь,
Из жизни в жизнь меняя имена
И для мужчин загадкой оставаясь,
Зовусь я Женщиной - в любые времена!
____________________________________


Я бываю такая разная:
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опÑ �пенное
То красавица мисс вселенная
То покладиста, то с характером
То молчу, то ругаюся матерно
То в горящие избы на лошади
То отчаянно требую помощи
Дверью хлопну, расставлю все точки
То ласкаюсь пушистым комочком
Я люблю и тотчас ненавижу
Я боюсь высоты, но на крышу
Выхожу погулять темной ночкой
То жена, то примерная дочка
То смеюсь, о рыдаю белугой
То мирюсь, то ругаюсь с подругой
.......
Не больна я, не в психике трещина
Просто я - стопроцентная женщина!
______________________________



Хорошо быть девочкой в розов ом пальто!
Можно и в зелененьком… но уже не то…
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не в норковом… но уже не то...
Хорошо иметь на зиму теплое пальто!
Можно и фуфаечку… но уже не то…
Хорошо иметь зарплату тысяч, этак, 100!
Можно бы и 25… но уже не то…
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто.
Можно и уволиться, но уже не то...
Так давайте, девушки, выпьем мы за то,
Чтобы в вашей жизни было только ТО!!!!!!!!!

_____________________________________

Я девушка, а значит я - актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я девушка, а значит я - царÐ �ца,
Возлюбленная в мире всех царей.
Я девушка, а значит я - рабыня,
Познавшая соленый вкус обид.
Я девушка, а значит я - пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я девушка - сильна я поневоле,
Но знаешь…даже если жизнь - борьба
Я девушка…я слабая до боли
Я девушка, а значит я - судьба.
Я девушка, я просто вспышка страсти,
Но мой удел терпение и труд.
Я девушка…я то большое счастье,
Которое совсем не берегут…
Я девушка и этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.
Я девушка, а значит я - прекрасна
С младенчества до старости седой.< BR>Я девушка и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Ð им.
Я девушка, я избранная Богом
Хотя уже наказанная им…

Будь всегда веселой и беспечной,
Отложи семейные дела,
Чтоб сказал невольно каждый встречный:
Ах, какая женщина прошла!

Макияж не забывай конечно,
Даже, если ты идешь домой,
Чтоб невольно думал каждый встречный:
Ах, какая дама, боже мой.

И еще, один совет житейский:
Иногда рюмашечку прими,
Чтоб невольно думал каждый встречный:
Ах, какая баба, черт возьми!!!

veronik

Цитата :

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

****
Она проснулась в 6 часов утра, медленно подошла к столу и выключила компьютер из розетки. Затем уверенным движением руки разрезала ножом все кабеля, открыла системный блок, сняла кулер, достала процессор и аккуратно загнула пинцетом все ножки, после чего с несвойственной ей силой и ловкостью сломала об колено материнскую плату. Затем отправилась на кухню положила клавиатуру и мышь на зажженную газовую плиту и засунула подставку со всеми компакт-дисками в предварительно разогретую духовку. После всего этого сбросила монитор с балкона 17-го этажа и распилила системный блок на две приблизительно равные части. С чувством глубокого душевного удовлетворения она медленно вернулась в постель к мужу... Ей оставалось жить не больше часа.

Интересно, если жена изменяет мужу с компьютером, то у того вместо рогов растут антенны?

В косметическом салоне:
- Скажите, а у вас есть приличный парфюм с запахом компьютера?
- Зачем это вам?
- Да, хочу, чтобы муж иногда и на меня обращал внимание!

Муж программист. Инструкция к применению

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.

Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Цитата :

Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Да ужжж...

Цитата :

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Супер!!!

1. Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

2. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

3. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

4. Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...

5. Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

6. Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.

7. Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

8. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

9. Однажды в супермаркете.
В отделе, который торгует колбасой, рыбой, сыром, разными салатами и полуфабрикатами. Отдел расположен в форме буквы П.
Одна продавщица орёт другой над головами покупателей через весь отдел:
- Лена-а! У тебя есть морковка острая?!
- Есть!
- А она острая?!
Та, сосредоточенно нарезая колбасу, и не поднимая глаз орёт:
- Острая, бл*! Чуть глаза себе не повыкалывала!

10. все красоты мира НИЧТО!!!! если не с кем поделиться своими открытиями......

11. Хорошие девочки верят в рай, Плохие - в ад, Умные - в Дарвина.
Хорошие девочки загорают в купальнике, Плохие - топлесс, Умные - в тени.
Хорошие девочки спят в пижаме, Плохие - голыми, Умные - по ситуации.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, Плохие - в частую, Умные - в качественную.
Хорошие девочки верны мужу, Плохие - любовнику, Умные - обоим.

12. Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
-Здгаствуйте, батюшка.
-Здравствуй, сын мой. Чего тебе?

-У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
-Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
-Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
-А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?

13. Мужчина и женщина только поженились. Он ей:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки:
каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла
- Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.
- Поняла
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла
- Поняла
- Что скажешь?
- Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!

У вас есть алиби?
- Есть. Хотите вaлютой?
Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
Взял от жизни все, что и было установлено в ходе обыска.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, прерывать беременность уже поздно...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
В жизни слишком часто бывает, что пока выбьешь место под солнцем , уже вечер

Цитата :

6. Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.

Цитата :

10. все красоты мира НИЧТО!!!! если не с кем поделиться своими открытиями......

супер

Цитата :

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?

Обос...ться и не встать
Мак-Форум » Работникам » Юридические и Медицинские Аспекты работы » Помогите советом! (Отсутствие на рабочем месте по состоянию здоровья)

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

karnelian
Вот уже полтора года я работаю в Маке. График работы очень устраивает. Работаю неделя через неделю.
У нас очень хороший коллектив и доброжелательная атмосфера. Но есть одно но.
А именно – проблемы с пищеварением. Дело в том, что благодаря этому графику я стал замечать, что это происходит именно после (и во время) смен. То есть из-за питания. Жидкий стул.

big-mak
Привет, karnelian! Мне близка твоя проблема потому что я сотрудник компании стала недавно и работаю 3 с половинй недели. Проблеммы с туалетом начались 6 дней назад, но моя беда сильней, так как новый колектив и я стесняюсь при колегах ходись приходиться пользоватся синими кабинками а это стоит денег. я очень волнуюсь не повлияет ли это на мою карьеру, потому что она только началась. хочеться достичь высот а вдруг помешает такая стыдная ситуация. Ребята кто работает дольше подскажите плиз! плак

karnelian
Люди добрые! Я просто не знаю, что теперь делать! Как смотреть в глаза коллегам. Сегодня случилось страшное: я не успел добежать до туалета. Хорошо это случилось под конец смены. У нас очень дружный и деликатный коллектив.
Мне кажется, что коллеги мои из вежливости просто ничего не заметили. Спасибо апеттитным запахам на кухне! Они перебили моё зловоние (надеюсь во всяком случае) Пришлось сегодня домой возвращаться пешком..

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным Aремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

Курортное знакомство.В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день-----локоток.В третий,когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо,она раздраженно сказала:
---Вы что думаете,я сюда на полгода приехала?

Женщина в мужском коллективе
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что D0олая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор,как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй.
Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то =D
0нита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопе=D
0 действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" отн=D
0сится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...бла..бла..бла!
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником
Девочка, ты кто?
- Я-добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение с утра не очень...

Ничего страшного если над тобой смеются...
Гораздо хуже, когда над тобB Eй плачут...
Если человек х=D 0роший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать
самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Здоровый сон не только продлев0ет жизнь , но и сок0ащает рабочий день
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли
накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдит=D 0льность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
ЕD1ли тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудросD1ь: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду,
> приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои
> деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу - .... значит, ты
> либо состоишь с этим в браке,=2 0либо родил это.

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и везувия.
Хочется женщину ... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай любимая!(с)

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!