| | Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. | |
| |
Автор | Сообщение |
---|
Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Апрель 2008, 21:42 | |
| На Садовом кольце столкнулись 600-й мерседес генерала ФСБ и Лексус 470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место проишествия....
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:на подушке безопасности наволочка грязная!
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя. |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Апрель 2008, 21:43 | |
| - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы!
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай!.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Апрель 2008, 21:49 | |
| Одного из американских генералов спросили -Возможно ли простить террориста? На что он ответил -Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
- Кто дежypный по кyхне? - Я! - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте? - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался. |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Апрель 2008, 21:50 | |
| -Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? -Маму! -А почему? -Она говорит больше
Вовочка рассказывает соседу по парте: - Вчера отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Бабушка: — Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Вова: — Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может. |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Апрель 2008, 21:54 | |
| |
| Yulika опытный пользоФатель
Сообщения : 3170 Дата регистрации : 2008-02-13 Возраст : 42
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Апрель 2008, 22:15 | |
| Вовочка приходит к соседке: - Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру!
Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.
Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!! |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Апрель 2008, 22:16 | |
| Священник спрашивает у Вовочки: -Ты молишься перед едой? -Нет, моя мама хорошо готовит.
Мать спрашивает у сына: -Сынок, что у тебя с лицом? -На него оса села. -И что, так искусала? -Нет, её папа тут же прихлопнул
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!??? |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | | SeraFima ГлаФная буФФетчиЦЦа (admin)
Сообщения : 22614 Дата регистрации : 2008-01-26 Возраст : 43 Состояние : опустошения Желаю : здоровья и счастья
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Апрель 2008, 22:22 | |
| Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. - Боже мой, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Апрель 2008, 22:25 | |
| Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон. |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Апрель 2008, 22:30 | |
| |
| Nara правда Хде-то рядом
Сообщения : 2096 Дата регистрации : 2008-03-18 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Апрель 2008, 22:42 | |
| Все смешные. А тест оптимиста че то мне особенно в тему сегодня пришелся. |
| Tany светлая гАлавА!
Сообщения : 4572 Дата регистрации : 2008-02-15
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 25th Апрель 2008, 12:38 | |
| |
| ZAIKAGRIN правда Хде-то рядом
Сообщения : 2205 Дата регистрации : 2008-04-15 Состояние : Могло быть и хуже...
Стабильности в мире нет. Террористы опять захватили самолет... Желаю : Хочууу летааа...
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 25th Апрель 2008, 12:43 | |
| |
| ZAIKAGRIN правда Хде-то рядом
Сообщения : 2205 Дата регистрации : 2008-04-15 Состояние : Могло быть и хуже...
Стабильности в мире нет. Террористы опять захватили самолет... Желаю : Хочууу летааа...
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 25th Апрель 2008, 12:45 | |
| И еще: |
| ZAIKAGRIN правда Хде-то рядом
Сообщения : 2205 Дата регистрации : 2008-04-15 Состояние : Могло быть и хуже...
Стабильности в мире нет. Террористы опять захватили самолет... Желаю : Хочууу летааа...
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 26th Апрель 2008, 14:48 | |
| Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
- Дорогой, я решила уйти в монастырь. - Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - Если расскажу, он меня просто убьет!
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь! |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 26th Апрель 2008, 14:49 | |
| Три садистки опытом обмениваются. Первая: - Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу. Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать. Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"! |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 26th Апрель 2008, 14:52 | |
| Жена говорит мужу: -Заправь, наконец-то, постель! -А что, у нее бензин кончился?
Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была. - Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость. |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 26th Апрель 2008, 14:54 | |
| Идут муж с женой, весна... У мужа голова так и крутится в след красивым девушкам... Жена смотрит на это дело и говорит: - Нагуливай аппетит, нагуливай.... Ужинать все равно дома будешь... Муж бурчит в ответ: - Человеку, который находится на диете, не запрещено рассматривать меню...
Жена говорит мужу утром 8 марта: -Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: -Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж дарит ей коробку. Жена открывает а там книга "Толкователь снов"
-Мамочка,а это правда, что у ангелов есть крылья и они могут полететь, правда? -Правда, доченька! -Вчера, когда тебя не было дома,папа назвал мою нянечку - ангелом, мама, а когда она полетит? -Завтра, дорогая моя!!!
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? - Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy.. |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 26th Апрель 2008, 14:57 | |
| Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Муж жене: - Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - А как же это тебя может успокаивать? - А я чищу его твоей зубной щёткой!
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 26th Апрель 2008, 15:06 | |
| Жена - мужу: - Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Сарочка, это не "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Девочка - маме: - Мама, а почему у папы волос на голове мало? - Потому, что он много думает- - А почему у тебя много? - Ешь молча
Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!" |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 26th Апрель 2008, 15:06 | |
| Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 26th Апрель 2008, 21:21 | |
| Tosha Спасибо, повеселила |
| Deni закаленные в кухонных боях
Сообщения : 308 Дата регистрации : 2008-02-15 Состояние : Желаю :
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 26th Апрель 2008, 21:29 | |
| |
| patricia закаленные в кухонных боях
Сообщения : 333 Дата регистрации : 2008-02-16
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 26th Апрель 2008, 22:54 | |
| - Цитата :
- Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора!
Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость. Очень актуально. Надо будет попробовать |
| ZAIKAGRIN правда Хде-то рядом
Сообщения : 2205 Дата регистрации : 2008-04-15 Состояние : Могло быть и хуже...
Стабильности в мире нет. Террористы опять захватили самолет... Желаю : Хочууу летааа...
| | | | Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| Последние темы | » Автоломбард24th Сентябрь 2020, 10:33 автор Валерий Тарасович » ПЕРХОТЬ ПЕРХОТЬ24th Сентябрь 2020, 10:32 автор Валерий Тарасович » Говяжий хвост с белой фасолью и томатами.17th Сентябрь 2020, 23:17 автор SeraFima» СУШЕНЫЕ БАНАНЫ. Как сушить бананы.17th Сентябрь 2020, 23:16 автор SeraFima» Знаменитый салат ТИФФАНИ с зеленым виноградом17th Сентябрь 2020, 23:15 автор SeraFima» Как приготовить овсяное молоко дома17th Сентябрь 2020, 23:13 автор SeraFima» Десерт без выпечки Нескафе. С печеньем и кремом.Гости на пороге.30th Июнь 2020, 17:13 автор SeraFima» Клубника. 4 рецепта с клубникой: морозим, сушим, варим, варим и сушим30th Июнь 2020, 17:11 автор SeraFima» Арабский пирог-флан КАДРЫТ-КАДЫР. Рецепты от СераФимы11th Апрель 2020, 14:27 автор SeraFima» Кабачковый торт. Закусочный торт с кабачками11th Апрель 2020, 14:24 автор SeraFima |
|