го как понравилось!

Эталоны женской красоты
В цифрах описать довольно просто:
"Шестьдесят..." - вздохнув, припомнишь ты,
И два раза - ровно девяносто.

Верхних девяносто - это бюст,
Он украшен лифчиком и топом,
Ну а снизу - я не побоюсь -
То, что люди называют "попа".

Попа реже в зеркале видна,
Чем глаза, причёски или лица,
И ещё она разделена
На две аккуратных ягодицы.

Нами вспоминается она
Только после жирного питанья,
Ну а так - грустит себе одна,
Ожидая ласки и вниманья.

Мы сидим на попе день-деньской
Дома, на работе, в ресторане,
Ну, почешем иногда рукой,
Или словом иногда пораним.

Солнце попа видит раз в сезон
На турецком all-inclusive пляже
В час, когда мы, голые, пардон,
Ею кверху для загара ляжем.

В тот же миг шальные мужики,
Увидав тугие ягодицы,
На тебя, хоть их корми с руки,
Вдруг слетятся, голося как птицы.

Потому что испокон веков,
Как бы попонятней изъясниться...
Привлекает этих мужиков
Область чуть пониже поясницы.

Ты видала, как мужик с тоской
О фигуре девичьей судачит?
Он движеньем круговым рукой
Попу непременно обозначит.

В галерее мужики стоят.
Рубенс. "Похищение Европы".
А к чему мужской прикован взгляд?
Объясню. К изгибу женской попы.

Код да Винчи - это ерунда.
В чём загадка вечной Моны Лизы?
Лиза знает: у неё всегда
При себе секрет прекрасный снизу.

Милая, к гадалке не ходи,
Если ловишь взгляд случайный дяди,

ЗНАЙ, ЧТО ВСЁ НЕ ТОЛЬКО ВПЕРЕДИ,
КОЕ-ЧТО ИМ НРАВИТСЯ И СЗАДИ.

упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"относительно всё в этом мире..."

я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
да и надо ли? вряд ли, не стоит.
на природу взгляните! чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.

очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.

конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
говорила мне мама святые слова:
"ты не толстый, а крупный ребёнок".

если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "эй, худощавый!"
там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.

я смотрю на себя - разве это живот?
нет, серъёзнее нужно питаться...
вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?

я животик свой пухлый безмерно люблю...
что урчишь, моя радость? а, знаю.
ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю…

учительница на уроке спрашивает:
- дети, расскажите, кем работают ваши папы.
петечка:
- у меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже президент россии!
вася:
- а у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
вовочка:
- а у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной россии по футболу!

вовочка идет по коридору школы и бормочет в недоумении:
- где логика? где разум?
его останавливает директор:
- что ты там бормочешь, вовочка?
- да, я в классе пукнул. а училка взяла меня и выгнала. а сама с остальными учениками в классе осталась. ну, скажите: где логика? где разум?

майк тайсон выходит на ринг. против него поставили самого сильного
боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он
на ринг не выйдет. что делать? публика ждет, нужен соперник. смотрят, а
возле рынка стоит местный мясник.
говорят ему:
- отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
тот согласился. начинается бой. тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
мужик стоит весь раунд. все в шоке. ему говорят:
- отстоишь еще раунд - получишь лимон....
отстоял.
все в ужасе. предлагают:
- отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
мужик:
- ну нет, всё, я больше не могу, сейчас я его буду бить!!

приколы-объявления

продаётся булавка, цена 2 коп. уместен торг. возможна рассрочка.

продам импортный бинокль. цветной.

лечу неизлечимые болезни. оплата вперед.

курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования болевых ощущений.

круглосуточно! автомобили на любой вкус! неохраняемая автостоянка возле цума.

дэйл карнеги: "как с помощью красной армии завоевывать себе друзей и оказывать на них влияние".

для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Fortran, Basic и с++.

19.15 "по пьянству - огонь". выступление начальника гаи астахова. 19.50. "вызываем огнь на себя" . телевизионный художественный фильм. (из телевизионной программы)

опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!

главный бухгалтер ищет место. тюрьму не предлагать.

лицам, угнавшим вчера ночью мой "москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. будьте предельно внимательны на дороге.

холодное оружие всех видов. прямые поставки из холодильника в москве.

продается мальчик на побегушках. пробег 300 км.

продаю картину рембрандта. подлинник! минимальная партия – 500 экз.

меняю жену 40 лет на две по 20. четыре по 10 и пять по 8 не предлагать.

товарищи! за разменной монетой к водителю не обращайтесь. размножайтесь между собой.

объявление в газете: “ресторану “...авказ” требуется неоновая буква “к” (или “ж”, работающая наполовину)”.
через три дня в той же газете: “ресторану “...авказж” требуется непьющий монтер неоновых вывесок”.

восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак,
убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв
множество очередей, приготовил праздничный обед.
вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на
кровать и подумал:
- господи! неужели меня сейчас еще и ........ будут?

Позитивное мышление
Получила по мейлу сегодня

Мы должны благодарить Бога за:
.. Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам.
.. Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
.. Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
.. За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.
.. За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
.. За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит- вокруг вас много солнечного света.
.. За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
.. За постоянные жалобы на действия правительства,потому что они означают- у нас есть свобода слова.
.. За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
..За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
.. За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво –это значит, что вы еще способны слышать.
.. За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
.. За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
.. За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря, потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас

Эмоция
Tosha


Спасибо. Повеселило!

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

'Щущуть' - мера спиртного на исходе праздника

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей за раз. Три заразы - это много

Только русский человек, услышав слова 'Сто грамм' не спрашивает 'Чего?'

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Прочитал слово 'либидо' наоборот. Много думал

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Самый длинный конец - у рабочего дня

Вот почему? как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так
маску наложила омолаживающую?

Поели, попили... пора и честь терять.

Света, я обхахакалась

Цитата :

Только русский человек, услышав слова 'Сто грамм' не спрашивает 'Чего?'

Классика жанра

Светуль, я плакалЬ!

Конспект одного крутого студента на одной забойной лекции

Хаммурапи был нехилый политический деятель. Он в натуре
катил бочку на окружавших кентов. Сперва он наехал на Ларсу, но
конкретно обломился. Воевать с Ларсой было не фигушки воробьям
показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько
навороченным шкафом, что без проблем приклеил Хаммурапи бороду.
Однако того не так легко было взять на понт. Ларса стала ему
сугубо фиолетова, и он перевел стрелки на Мари. Ему удалось
накидать лапши на уши Зимрилиму, который тоже был крутым мэном,
но в данном случае прощелкал клювом. Закорифанившись они
наехали на Эшнуну, Урук и Иссин, которые долго пружинили хвост,
но пролетели как стая рашпилей. Ассирийцы чего-то возбухали по
этому поводу, но их прокатили, как молодых.
Затем Хаммурапи по новой стал гнуть пальцы на Ларсу и в
натуре ее загасил. Рим-Син проявил себя дятлом. Он прикинулся
батоном и попробовал выделываться, но получил по рогам и припух.
Пообломав Рим-Сина, Хаммурапи стал крошить батон на марийцев.
Тамошний Зимрилим был не то чтоб дауном, просто по сравнению с
Хаммурапи он оказался корявым лохом и заглох, как фанера.
Правда, он пытался еще рыпаться и делать пальцы веером, но
накололся и в 1759 г до н.э. ему пришла труба - и ему, и всей
его хевре.
Короче при Хаммурапи по всему Междуречью царил полный
кукан: вавилоняне щимились повсюду, везде устраивали разборки и
наводили на всех шороху. Все линяли и дышали в тряпочку. И это
были вилы. Однако, когда Хаммурапи откинул копыта, в Вавилонии
началась лажа. Наследником Хаммурапи был Самсуилуна. Этот
братило еще пытался качать права, но остальным это уже было
параллельно. На юге все конкретней балдели эламиты, позже они
даже уперли черный базальтовый столб с Хаммурапиной ксивой. Все
резче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю раскатали
губу трамплином, вконец охамев. В городах пошли левые базары.
Каждый забитый шланг стучал себя пяткой в грудь и воротил
телегу. Самсуилуна, конечно, обламывал все эти лоховские
рисовки, но общее положение в Вавилонии было стремным. В
экономике царил полный маразм, аристократов косила шиза,
население качало права. Крутой наезд хеттов в 1600 г до н.э.
окончился полным обломом вавилонян. Таким образом
старовавилонскому царству пришли кранты.

************************************************
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница".
Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота.
Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю.
Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от
8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа
пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал
головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,
так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у
мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает
туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул
головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не
покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились
в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин,
доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то
!"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые...
для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких
штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу
своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие
замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в
ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и
присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с
матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С
Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было..

*******************************************

Водитель - то есть прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Форда Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде Действующие лица и исполнители:
Прокладка поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: ***ец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло!!!
Бампер: Ну щас точно, ***ец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни *** себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*****етесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...

Лариииииса, хорошо что дома я сейчас одна, а то б муж точно в дурку бы отправил. Так смеялась - аж на пол съехала. Это от последнего рассказика, про тормоза и так далее Здесь нет подходящего смайлика шоб выразить моё состояние

Ань. я так и думала. что тебе понравится - ты ж про автомобиль писала. Я там немного отцензурировала тескт, что хоть в глаза не бросалось.. Но сама тож в восторге. А как реально все это представишь - вообще разорваться от хохота можно...

Цитата :

отцензурировала тескт, что хоть в глаза не бросалось

Да и так понятно шо там мат на мате, но впечатления реальные

Да там мат только где я звёздочки поставила. Но в целом я понимаю, что с матом тут звучало бы лучше.. С другой стороны - кто его здесь не слышал ни разу в жизни..

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин.
(Ситуация/Фраза)

Муж приходит домой поздно - Любовницу завёл, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошёл к любовнице.
Муж не выносит мусорное ведро - Пошёл вон из дома!

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот ещё бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда...

ДНЕВНИК НЕУДАЧНИКА. Афтар жжот =)

1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье… Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры…
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя… Да, не мог…
7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды…
9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.
10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.
12 февраля. Тоска.

13 февраля. Тоска.
14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.
15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник…
16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.
17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник…
18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.
19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник…


20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать…
21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.
22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале…
23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости… Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно…
24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова….
25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается… Курица… Любимая…
26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный…
27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука…

студентка идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло ... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
-работаешь?
студентка, улыбаясь, безо всякой задней мысли отвечает:
-учусь!
Рожа:
-ну, как научишься - позвони ...

**********************
Челночная дипломатия

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
-Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
-Нафиг мне это нужно?
-Она дочь Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо?
-Он зять Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг мне это нужно?
-Но он президент Национального швейцарского банка.
-Это меняет дело.
Иду к его дочери.
-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
-Нафиг мне это надо?
-Но он настоящий русский сибирский мужик.
-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.