Какой ужас!

Я где-то её уже видела... Это тётечка из-за ненормальной любви своего мужа(кто-то из рок-жизни Америки,очень известный) ко всему кошачьему так себя перекроила всю... По-моему это не помогло им сохранить брак.
Ужас,на самом деле.Линда,почему засунула в *Смешно*? Надо было открыть тему *Страшно *

Девчат,чтобы снять напряжение
Выражения Детей
Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Ш, 7 лет)
Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"(Маша С, 7 лет)
Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.(Даша Л, 7лет)
Влюбленный Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина К, 8 лет)
Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша С, 6 лет)
Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"(Марина С,9 лет; Зоя
Х, 8 лет)
Джентельмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя М, 6лет; Максим Т,6 лет)
Дон Кихот Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцирь. Он рыцаря защищал от всяких царапин. (Маша И, 8 лет)
Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера К, 7 лет)
Жена
1. Это девушка, которая готовит
мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей К, 4 года; Андрей П, 6лет)
2.С этим человеком сложно.Потому что с ним много хлопот...Расходы большие...Подвести тебя этот человек может:например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл А, 7 лет)
Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его
уже называют другими разными словами.(Аня Г, 9 лет)
Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди
всего этого где-то еще сердце помещается(Галя Ш, 5 лет)
Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают.И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает
стрелять. (Федя В, 8 лет)
Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля П, 7 лет)
Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Р, 7 лет)
Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря М, 9 лет,Маша К, 9 лет)
Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня К, 9 лет)
Поэт Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен.Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать,
когда снова придет. (Женя Н, 9 лет)
Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать.А у самих – некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи,а имя напишут другого писателя.(Женя П, 7 лет)
Стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.(Даша У, 8 лет)
Счастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.(Зульфия Х, 8 лет)
Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят.Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.Очень захватывающе! (Арина Т, 7 лет; Оля З, 8 лет)
Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.(Оля Л, 4 года)
Шерсть У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.(Юля Л, 8 лет)

Поржала с высказываний дитЕФ.
Спасибо Даше и Вириничке за подборку!

Цитата :

Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.
Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.

РЖу...

Цитата :

Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.

ДНЕВНИК КОТА:
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал !

Цитата :

Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

Здравствуйте, дорогие, 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели... 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули уже не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал ......Сразу пришел.
С уважением, Кризис!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Звонок.Мужик открывает дверь.На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты,у одного в руках огнемет,и спрашивают:
-Это вы анализы вчера сдавали?

. Ворчание - знак согласия!
. Тише воды, смешнее травы...
. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
. Противозачаточная внешность.
. С голой женщиной трудно спорить.
. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
. Обналичу Нобелевскую премию...
. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет
. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
. ....Любовница от первого брака.
. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
. Лютик- маленький злодей.
. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
. Недолюбливал женщин. Не успевал.
. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
. Дрожащая половина
. Бифштекс с кровью второй группы.
. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе

Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. . . ! ! !

Санек был орком, а значить владеть топором умел как никто другой. Правда, было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была из эльфов.
По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи - навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы.
Кто не знает российскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг. . полная идиллия. Сашкина Тойота колесила по деревенской грязи, соседи подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым забором.
Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией, несмотря на возраст, хозяйство содержала в порядке и в отличие от большинства деревенских слыла бабкой зажиточной.
- Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее молоко, - а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь.
- А что ты его так?
- Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да где там...
Степановна уговорила их остаться ночевать.
Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на ступеньки с хозяйски котом.
Идея возникла моментально - это ж какая фотка будет!!! - возликовал Санек. - "Орк в тумане, колющий дрова!!! "
Быстро сгонял в машину, принес панцирь, шлем и боевую секиру. Декоративную. Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро.
Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под зад.
Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцире на голое тело и домашних шлепках.
- Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, заразу!
В конце концов, как и была в ночнушке и, взяв камеру, Татьяна поплелась за мужем на двор.
Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро собирал дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами.
- Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!!! - заверещала из окна проснувшаяся Степановна.
- Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за пару полешек-то.

- Э-эй!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка.
Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на кулак.

Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул, повалился на карачки и остекленел.
Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира, описав страшный полукруг над головой, плотно легла в руку.
- Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись.
"Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал.
Может быть, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобытный УЖОС.
- Бей его!!! - вопила из окна Степановна, - Гони его, рогатенький! Руби его топором, ворюгу!!!
Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав поленом по спине, озлобился.
- А-а, ты зараза!!! - заорал он и ринулся вперед.
Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним, мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся ужасный орк, плача и размахивая топором.
Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек, прихрамывая, вернулся к жене.
Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку.
- Хихикаешь, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб.
Татьяна показала ему включенную камеру:
- Фотки не получилось, - сказала она, - но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь...

Сегодня друг прислал на мыло, ржали всем офисом

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища",зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я -по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Читайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил,что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

Шербет
5+!

Шербет, СУПЕР!!!

Линдуша, уржалася с попугая, это что-то!!!

Вериничка и Дашуля, спасибо за детские высказывания, шедеврально! Всё подряд!

А также отдельный спасиб Вериничке за операцию "Спасти Игельса" (про госпиталь для немецких ёжиков) Весчь!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"



Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья раздается детский голос: "Папа, а где козлы?"

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.

cenkola пишет:

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.

А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!


Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.


Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.

Двое новых русских отдыхают на Багамах.
> - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
> - А у меня - секретарша.
>
> Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
> - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
> - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
> - Не у нее, а у вас.
>
> Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
> - Как тебе твой босс, ничего?
> - Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
> - Вот гад - уже экономить начинает!
>
>
> В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
> - На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
>
> - А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
> - Я ее уволил!
> - Да ты что? Такую милую девушку?
> - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
> - Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
> - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
>

Цитата :

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена

Женщина возвращается домой и на двери подъезда читает объявление:
"Продается б/у жена, 5000 руб. Обращаться в кв. 17".
Женщина заходит к себе домой, в ту самую кв. №17, и возмущенно вопрошает мужа:
- Ты что это меня так дешево оценил?
Муж:
- А что? 65 кг мяса – 2000 руб. и обручальное кольцо - 3000 руб.
На следующий день муж возвращается домой и на двери подъезда видит объявление:
"Продается б/у муж, 26 руб. Обращаться в кв. №17".
Муж разгневанный вбегает домой и орёт:
- Это что это за цена такая на меня – 26 рублей???
Жена:
- Ну, сам посчитай: Два яйца по 8 руб. и пипетка – чирик.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пасрат", "Пажрат", "Паспат", и
внедорожник "Патрахацца".

Вот и на нашей улице праздник- перекопали соседнюю.

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

(КВН)


******
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
******

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!