| | Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. | |
| |
Автор | Сообщение |
---|
Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 28th Апрель 2009, 09:40 | |
| Ребе, у меня проблема!
Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю.... Обрезать - жалко, надкусить - больно
Любовнику от тебя нужно только одно,
а мужу подавай и первое и второе и компот.
Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся
- Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины. Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три... Блаженство - когда ни одного!!!
Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. |
| veronik проверенный временем
Сообщения : 507 Дата регистрации : 2008-05-18 Возраст : 56
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 28th Апрель 2009, 11:13 | |
| ...про телефон - Хорошо... |
| Елизавета почти родня!
Сообщения : 1157 Дата регистрации : 2009-04-03 Возраст : 47 Состояние : Всегда в гармонии с собой Желаю : Душевного общения
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 29th Апрель 2009, 03:23 | |
| Я уже оставляла *как пишут дети*,вообщем- продолжение.... 1. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 2. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 3. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 4. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 5. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 6. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 7. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 8. Герасим ел за четверых, а работал один. 9. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. 10. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 11. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 12. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. 13. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 14. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 15. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Карагезом. 16. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 17. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 18. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 19. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 20. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 21. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 22. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 23. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 24. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. |
| Дарья светлая гАлавА!
Сообщения : 4586 Дата регистрации : 2009-01-20 Возраст : 46 Состояние : боевое Желаю : порядка
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 29th Апрель 2009, 07:28 | |
| Даша, Супер, хохотала долго |
| Елизавета почти родня!
Сообщения : 1157 Дата регистрации : 2009-04-03 Возраст : 47 Состояние : Всегда в гармонии с собой Желаю : Душевного общения
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 3rd Май 2009, 14:59 | |
| Письмо из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
" Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н...!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б...!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, б...!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с...!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" .... И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России".
........Вот где за державу-то обидно, камрады. |
| veronik проверенный временем
Сообщения : 507 Дата регистрации : 2008-05-18 Возраст : 56
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 3rd Май 2009, 15:21 | |
| Да уж... Без слов... |
| cenkola проФФеССоРР
Сообщения : 8634 Дата регистрации : 2008-10-14
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 3rd Май 2009, 16:39 | |
| - Цитата :
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
- Цитата :
- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
РЖУ |
| SeraFima ГлаФная буФФетчиЦЦа (admin)
Сообщения : 22614 Дата регистрации : 2008-01-26 Возраст : 43 Состояние : опустошения Желаю : здоровья и счастья
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 3rd Май 2009, 19:53 | |
| Свиным гриппом навеяло (чуть-чуть не цензурно, но зато жизненно): Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху*ня! А что вы делали? Пациент: Е*ал гусей. Доктор: Так у вас гусиная ху*ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху*ни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху*ни. Журналист (записывает): Гусиная ху*ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху*ней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху*ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная ху*ня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху*ни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху*ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху*ни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох*ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху*ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху*ней. Премьер-министр Монголии: Да вы ох*ели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху*ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ху*ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы ох*ели! Я так подозреваю, что продолжение следует. |
| Женя почти родня!
Сообщения : 1048 Дата регистрации : 2008-02-14 Возраст : 43
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 3rd Май 2009, 20:46 | |
| Женя.... Прочла только треть. ДИко РЖУ... |
| SeraFima ГлаФная буФФетчиЦЦа (admin)
Сообщения : 22614 Дата регистрации : 2008-01-26 Возраст : 43 Состояние : опустошения Желаю : здоровья и счастья
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 5th Май 2009, 00:06 | |
| Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло, – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. Не мог потоньше нарезать, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног, – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, как вы не понимаете! – объясняла она полисмену, – стиль – это очень важно для настоящей леди... Полисмен гладил ее по бедру и молча соглашался.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе болтаем, а она молчит. Как будто и не слышит. - Слышит. Она же покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены Леди действительно не слышала этих похабников… «...а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов. Джентльменам стало стыдно.
- Леди-леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно утонченных ледей! -За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – Я в седле. Просто его под задницой не видно… Птьфуй! Стыдно, Джентльмены, – возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно пялились на ледин зад.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо! – шикали все. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, пляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Джентльмен у Леди. - Это я вам фак показываю средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и оттопыриваю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? -А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси, – недовольно произнесла Леди. – Не могли что ли щипцами поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал Джентльмен, – а у вас только пудра. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и сплюнула на тротуар. |
| Дарья светлая гАлавА!
Сообщения : 4586 Дата регистрации : 2009-01-20 Возраст : 46 Состояние : боевое Желаю : порядка
| | | | toferet светлая гАлавА!
Сообщения : 4842 Дата регистрации : 2008-02-25 Состояние : В ожидании чудес!!!
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 7th Май 2009, 21:40 | |
| |
| toferet светлая гАлавА!
Сообщения : 4842 Дата регистрации : 2008-02-25 Состояние : В ожидании чудес!!!
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 8th Май 2009, 11:51 | |
| - Цитата :
- Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно пялились на ледин зад
Гы... |
| SeraFima ГлаФная буФФетчиЦЦа (admin)
Сообщения : 22614 Дата регистрации : 2008-01-26 Возраст : 43 Состояние : опустошения Желаю : здоровья и счастья
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 8th Май 2009, 13:28 | |
| Линда, посмеялась с папужки от всей души! |
| cenkola проФФеССоРР
Сообщения : 8634 Дата регистрации : 2008-10-14
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 10th Май 2009, 14:48 | |
| Рецепт яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. В следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка... взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой - нибудь тканью.
Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Oставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. Oбработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Oбработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером. Oтмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01". Oткройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. |
| toferet светлая гАлавА!
Сообщения : 4842 Дата регистрации : 2008-02-25 Состояние : В ожидании чудес!!!
| | | | Tany светлая гАлавА!
Сообщения : 4572 Дата регистрации : 2008-02-15
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 10th Май 2009, 20:52 | |
| — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят… **** Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно! **** - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума. - Че?! - Руки убрал, быстро, козел!!! *** Муж работает за компьютером. Жена трется рядом, ноет, просится в Итернет. Муж: - Ну, найди себе пока какое - нибудь другое занятие! - Как я могу это сделать, если две мои любимые игрушки - комп и муж играют друг с другом?! **** Эх, ну что за жизнь! Хочется просто пойти и повеситься! Желательно, кому - нибудь на шею... ***** Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: "Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."
**** Звонок в элитный мебельный салон. Женский голос - - Здравствуйте, я хочу купить у вас спальню. - Здравствуйте, вы не представляете, как мы рады слышать вас! - Только у меня проблема - у меня нет денег..... - До свиданья! - Извините, это опять я, вы не дослушали, у меня денег нет, но есть у мужа.. - И снова здравствуйте, и снова мы рады слышать вас! **** |
| Tany светлая гАлавА!
Сообщения : 4572 Дата регистрации : 2008-02-15
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 10th Май 2009, 21:31 | |
| |
| Nara правда Хде-то рядом
Сообщения : 2096 Дата регистрации : 2008-03-18 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 11th Май 2009, 09:39 | |
| Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдаетмоё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает,задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Сын уснул на диван и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял.
Собираю сына гулять Oбуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: А больше нету!
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: Конфета. Сева, тоже шепотом: Мне нельзя аллергия...
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что,глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок!
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: Я ловлю рыбу! Уля, это же для доктора! Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? Не могу. Почему!? Я рыбу ловлю...
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: Мам, вылижешь?!Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: А ему точно няня нужна?
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: Лётчики!!! Девочка: А мама сказала дебилы...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: -Что это ты рисуешь? -Бога. -Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! -Сейчас узнают! Вчера. Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: Давай. Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): А почему забрали? Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Карандаш. Правильно. Мяч. Правильно. Машинка. Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... Это как? Ну, вот так: "пи-пи-пи"! С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: Нет, говорю. А она, глубоко так вздохнув: Ладно, иду.
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушкa тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: Тарелки звенят. Мама: Спи сынок. Сережка снова: Вода течёт. Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: Бабушка прогавкала. На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: Что с ней случилось? Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. А Боженька, что, выкинул обратно?
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: Доченька, что ты плачешь? Бьюце бах. Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. |
| veronik проверенный временем
Сообщения : 507 Дата регистрации : 2008-05-18 Возраст : 56
| | | | Дарья светлая гАлавА!
Сообщения : 4586 Дата регистрации : 2009-01-20 Возраст : 46 Состояние : боевое Желаю : порядка
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 11th Май 2009, 10:38 | |
| |
| Дарья светлая гАлавА!
Сообщения : 4586 Дата регистрации : 2009-01-20 Возраст : 46 Состояние : боевое Желаю : порядка
| | | | Дарья светлая гАлавА!
Сообщения : 4586 Дата регистрации : 2009-01-20 Возраст : 46 Состояние : боевое Желаю : порядка
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 20th Май 2009, 11:39 | |
| |
| toferet светлая гАлавА!
Сообщения : 4842 Дата регистрации : 2008-02-25 Состояние : В ожидании чудес!!!
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 20th Май 2009, 18:07 | |
| Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью,вино пью старое,в машине без крыши езжу. |
| cenkola проФФеССоРР
Сообщения : 8634 Дата регистрации : 2008-10-14
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 21st Май 2009, 21:31 | |
| кто знает, кто это? Я заю, что знаменитость... Ужас!!! Всю мордуленцию перекроила. |
| toferet светлая гАлавА!
Сообщения : 4842 Дата регистрации : 2008-02-25 Состояние : В ожидании чудес!!!
| | | | Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| Последние темы | » Автоломбард24th Сентябрь 2020, 10:33 автор Валерий Тарасович » ПЕРХОТЬ ПЕРХОТЬ24th Сентябрь 2020, 10:32 автор Валерий Тарасович » Говяжий хвост с белой фасолью и томатами.17th Сентябрь 2020, 23:17 автор SeraFima» СУШЕНЫЕ БАНАНЫ. Как сушить бананы.17th Сентябрь 2020, 23:16 автор SeraFima» Знаменитый салат ТИФФАНИ с зеленым виноградом17th Сентябрь 2020, 23:15 автор SeraFima» Как приготовить овсяное молоко дома17th Сентябрь 2020, 23:13 автор SeraFima» Десерт без выпечки Нескафе. С печеньем и кремом.Гости на пороге.30th Июнь 2020, 17:13 автор SeraFima» Клубника. 4 рецепта с клубникой: морозим, сушим, варим, варим и сушим30th Июнь 2020, 17:11 автор SeraFima» Арабский пирог-флан КАДРЫТ-КАДЫР. Рецепты от СераФимы11th Апрель 2020, 14:27 автор SeraFima» Кабачковый торт. Закусочный торт с кабачками11th Апрель 2020, 14:24 автор SeraFima |
|