Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина - говядина!!!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Цитата :

Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?

Взято с anekdot.ru
Рассказывала моя знакомая.
Читала она своим маленьким сыновьям сказку "Финист-ясный сокол". Ну
сюжет известный. 2 дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а
третья, младшая, Машенька-попросила привезти перо Финиста, ясного
сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей это перо. Поздно вечером
они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в
горнице появился удалой молодец-финист, ясный сокол и Машенька до утра
его привечала. Дети спросили ее: что такое "привечала" и почему так
долго - до утра. Муж, который, сидел с газетой глубокомысленно заметил:
"А эта Машенька была не дура!" Чтение сказки пришлось прекратить.

Автор. Вольноопределяющийся Марек.

Дети всегда оказываются правы!
Я своему старшему читала "Дюймовочку". Было ему тогда года 3-4. Читали несколько дней, каждый день по две странички, чтоб дите поняло и не потеряло интерес. Книжка была с картинками на каждой страничке. Я читаю, а дите смотрит. Как-то перевернув страницу, текст начинался словами "Наконец-то,..." и на этой странице картинка не сильно описывала действие сказки. Сын спросил, а я тож не поняла, не объяснила понятно. В то время хотелось, чтобы он понял смысл сказки. Когда закончили чтение, я спросила, что он понял, о чем сказка? Ответ был такой:
- Дюймовочка плакала, потому что ей было наконец.

Вот только я сейчас думаю, это "наконец" пишется в одно слово или в два?

Цитата :

Вот только я сейчас думаю, это "наконец" пишется в одно слово или в два?

ДА! Ты тоже рассмешила
А вообще дети они очень не посредственные и честные, но наша жизнь к сожалению не дает такими оставаться

В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!
---------

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
_______________________________________________________
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты *нецензурная брань* с разнообразием не путай!
________________________________________________________
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь, Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса> У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый."Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.Силу можно применять, Но всегда с опаской.Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой Бей в зеленый барабан - это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи.Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема, Самый безопасный секс -Секс по телефону.

Мы должны благодарить Бога за:

.. Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам.

.. Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не валяется по улицам.

.. Налоги, которые вы платите, потому что они значит, что у вас есть работа.

.. .. За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.

.. За вашу тeнь, наблюдающую за вами в процессе работы, потомy что это значит- вокруг вас много солнечного света.

.. За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.

.. За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они oзначают- у нас есть свобода слова.

.. За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.

..За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.

.. За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво -это значит, что вы еще способны слышать.

.. За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.

.. За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.

.. За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря, потому что это значит, что вы еще живы.

И наконец...

За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас

Вероника, за последнюю статейку -

Присоединяюсь ка Ане!!! Супер!!

Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Надпись в туалете на д писуаром: "не льсти себе - подойди поближе"

Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

На берегу озера сидел пьяны=D 0 Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

"Даже стены - и те имеют уши", утешал Чебурашку крокодил Гена...

Нормального человека Кондолизой не назовут.

Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.

Какая разница между мужчиной и ребенком?

В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

ЕСЛИ В ЖЕНИЩИНЕ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО ЗАГАДКА, ТО ОНА МОЖЕТ ЗАГАДИТЬ ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ

- Девушка вы русская?!

- Да, а шо?
Гоги, проспрягай глагол <куриц> в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол <куриц> в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол <куриц> в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глаго а барашк. Будущее время от глагола <куриц> - чахохбили

Цитата :

Гоги, проспрягай глагол <куриц> в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол <куриц> в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол <куриц> в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глаго а барашк. Будущее время от глагола <куриц> - чахохбили

отпад

Цитата :

Надпись в туалете на д писуаром: "не льсти себе - подойди поближе"

а мне эта понравилась

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. Мужик:
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
- Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлён.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете, - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду, - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Эмоция

дурак!

Свет, убила на повал

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот
зверь!


Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов
США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в
незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.


Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный
пароль.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..


Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв,
которая уже не существует?
- Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.


В нашем городе открылся ресторан "Тайская кухня"
... и все тараканы ушли из города!


Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате
заблудился навигатор!

Цитата :

Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов
США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в
незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.

Цитата :

Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

Цитата :

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный
пароль

Цитата :

Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Цитата :

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Взято с anekdot.ru
Автор не известен
Но поржала хорошо

Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть
таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей
участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену
врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже
ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает
заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,
наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена
разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром,
рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его
распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в
коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и
приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской
удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет
не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил
привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины
веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез,
составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый
ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие,
хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух
метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а
также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной
асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут
через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала
благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через
какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно
попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали
пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым
забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым
зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и
бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток
веревки.
После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
миссионерскую позу.

Прага. Короткая, на 40 минут, вело-экскурсия/прогулка. Гид - молодой
современный европеец. Подстрижен, одет, спортивно выглядит, - короче,
все, как нынче положено для современного молодого европейца. Все-таки
Чехия теперь часть Евросоюза. Проезжаем мимо церкви св. Николаса.

Я: Это в этой церкви, насколько я помню, играли Моцарт и Бетховен?
Гид: Да тут каждый день кто-то играет.
----------------------------------------------

Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было,
задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени.
- Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты
ездят..
- Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь...
- Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на
даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо
скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал
домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу
положил себе на колени.
- Ну и что?
- Что, что...В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли,
стервецы...


Источник тот же.
Автор не известен.

У меня брат ОЧЕНЬ вкусно готовит. Звоню ему, а он приглашает меня на
куриный рулет. Мне же, как назло, надо срочно сделать перевод текста,
оттягивать уже нельзя. Нехотя, отказываюсь. Илья продолжает меня
уговаривать, описывая, что именно в этот раз у него удачно получилось,
перечисляя ингредиенты. Чувствую, уже слюна потекла. Но совесть не
пускает. Со смехом кричу в трубку, что его очень плохо стало слышно и
отключаюсь.
Тут же звонок. Я беру трубку, а там брат:
- Ну может, приедешь? Рулет отличный! Всего на часок!!!
Знаю я этот часок! Опять со смехом отказываюсь: срочно, мол, бегу,
соседи в дверь звонят. И кладу трубку. Тут же звонок. Я беру трубку и
весело говорю:
- Змей-искуситель! Сказала: не приеду!!!
Оказалось, звонил муж, который уже третью неделю в загран-коммандировке.

Автор Наталья
Взято с anekdot.ru

Ой Танюшка рассмешила!!!
А то что ты в этой тема уже хорошой знак!