А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
-------------------------------------
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б...дь, нам тут не до шуток!

Фразы учителей

*Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
*Ну что, дети, сделаем перекур?
*Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
*Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
*Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
*Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
*В десятом классе стыдно в туалет ходить.
*Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
*Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
*А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
*Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
*Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
*Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
*Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
*В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
*Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
*Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
*Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
*Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
*Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
*Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
*Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
*Маша, потом вытрешь свою лужу!
*Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
*Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
*С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
*Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
*Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
*Вы меня усвоили?
*Ты весь урок смотришь на меня затылком.
*Микробы попадают в наш организм с руками.

Надя, обхохоталась.

И еще вот это, из инета. Я в темку про детишек ставила, но туда никто не ходит наверно...

Иногда взрослые не все обьясняют детям. Вот что из этого происходит: дочка моей знакомой, 5 лет, заболела с высокой t, надо было поставить свечку. Ложась на диван, плача, но соглашаясь лечится она сказала:
- Мама, только не поджигай!

Ага, я это в другой теме читала.

Цитата :

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Цитата :

*А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Цитата :

Иногда взрослые не все обьясняют детям. Вот что из этого происходит: дочка моей знакомой, 5 лет, заболела с высокой t, надо было поставить свечку. Ложась на диван, плача, но соглашаясь лечится она сказала:
- Мама, только не поджигай!

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Врач:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно
что-нибудь найду!

Приходит тетка на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
- Это на синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?!
- Ну да! Мне его… муж родимый поставил!!!

Вступительный экзамен в институт.
- Скажите, молодой человек, почему вы решили
поступать именно в наш вуз?
- Ну хватит шутить, папа!

Клиент - официанту:
- Вина и фруктов, пожалуйста.- А конкретней?
- Стакан водки и огурец.

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет
клоп-спидоносец"

Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в
некоторых странах Востока жених не знает, кто
его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Поздно вечером девушка возвращается домой,
слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:
-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень:
-Когда вы обернулись, я задал себе тот же
вопрос...

Интеллигентная семья... Жена играет на
скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе
новое платье!

Один приятель звонит другому с радостным
сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Мужик навещает в больнице тещу,
которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато
здесь лежать,даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес,
"Повесть о настоящем человеке" называется.

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович.. Свой завод я
вернул государству, загородный
дом подарил детскому саду, заплатил налоги за
себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой ?"

В берлинском метро напротив меня сидят две
дорого и элегантно одетых дамы.
Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в
последнее время в моих отношениях с мужем
некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы
серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с
человеком, который не понимает
по-русски слов "козел", "мудак" и "задолбал"!

Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что
мы думаем..

Ищу работу.Забыл где находится…

Попавший в катастрофу, через несколько дней
приходит в сознание и спрашивает у своей жены,
сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и»…

- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: «Пырожок без никто».

- Как жаль, что вы наконец-то уходите…

- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.

- Моцарт в моем возрасте уже два года как умер!

- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае-тормозной.

- Ужасная пошлость!.. Но не гадость…

- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?... - Завтра начинаю.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…

- Доктор, я буду жить?
- Будете, но хре-но-во…

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду… - А ему больше и не надо…

Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Надя,Света оборжалась,сижу реву,живот болит т

На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Aнтикризисный анекдот
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Часть2:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят


- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропуск ная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами..

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

- Даже стены - и те имеют уши, - утешал Чебурашку крокодил Гена...

Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать.

Нормального человека Кондолизой не назовут.

Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

ЕСЛИ В ЖЕНИЩИНЕ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО ЗАГАДКА- ТО ОНА МОЖЕТ ЗАГАДИТЬ ТЕБЕ
ВСЮ ЖИЗНЬ

- Девушка вы русская?!
- Да, а шо?

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало
жаб

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить

...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Цитата :

Часть2:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Цитата :

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

Объясним, как работает фондовый рынок.

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по
10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом
по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых
последних забрал за 25.

3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за
себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой! назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, весь в долгах, но зато при обезьянах..................

Цитата :

народ остался
без денег, весь в долгах, но зато при обезьянах..................

Про обезьян прикольно!

cenkola пишет:

Про обезьян прикольно!

И мне очень понравилось

Света

Цитата :

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Блин, жизненно-то как!

Цитата :

На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Про обезьян - круто!

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь,
что домой уйду!..
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И
наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Бля%ь!!! - именно с таким стереофоническим звуком у нас в офисе
отключается интернет
Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной,
как вечером 23 февраля!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить где попало и
не доставлять хлопот хозяевам...
Вот, например, чучело кота...

Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!

Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.

И она доверчиво положила ноги ему на шею...

- и вообще у меня большой словарный..... этот... как его...

бывают такие секунды когда всё решают минуты и длится это часами

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Цитата :

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!
И она доверчиво положила ноги ему на шею...
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Оборжалась вообще....Хаааааааааахаха!!!!!!!
Спасибо!

Нашла на anekdot.ru


Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал
Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не
знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно
смотрели
на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не
полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек
под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.

сильно

Поржала от души.
А это в конце (все не перечислю прямо)

Цитата :

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет!

аж картинка перед глазами встала...Вытерала слезы

Я когда читала хохотала как не нормальная. Муж даже подумал вызвать неотложку.

Если у вас нет кариеса, тогда мы идём к вам
"Рот Фронт"
****
Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
-А что ваша Сарочка замуж вышла?
- С чего вы взяли?!
- Ну так вот же, она ребёночка грудью кормит.
-Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей и не покормить ребёнка!
***
У папуаса спросили:
-Как вы кокосы с пальм собираете?
-А мы их не собираем... Когда дует ветер они сами падают.
-А когда ветра нет?
-Ну...Тогда неурожай.
***
В автобусе:
-Девушка, вы выходите?
-Выходят замуж!
-Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
-Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, вне себя, пинком выпихивая её из автобуса:
-С днём рожденья, дура!

***
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед её спрашивает:
-Что ты там закапываешь?
- Мою золотую рыбку,- всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
-Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка со злостью отвечает:
- Это всё потому, что моя рыбка внутри вашего белого кота.
***