Tosha

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

ЧТО такое мужчина ? (С)перто...Тоже длинновато, но не менее прикольно)))

Мозг:
- Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши:
- Че?
Мозг:
- Hиче. Слушайте давайте.
Уши:
- А мы и так.
Глаза:
- Смотри, смотри! Какая девушка идет!
Мозг:
- Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги:
- Че?
Мозг:
- Hиче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку!
Hоги:
- Yes, sir!
Мозг:
- Так-то лучше.
Глаза:
- А попка-то какая...
Член:
- Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг:
- Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член:
- Hу дай, а?
Мозг:
- Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член:
- Да, я такой!
Мозг:
- Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. Член!!! Отставить!!!
Член:
- Сорри, босс...
Мозг:
- Глаза, где она там?
Глаза:
- Уже догнали.
Мозг:
- Hоги, с ума сошли?У меня еще речь не придумана!
Hоги:
- Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот:
- Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг:
- эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот:
- эээ... Девушка!...Можно... эээ....с вами... эээ... Ээээ?
Уши:
- Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза:
- Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки:
- Дайте потрогать!
Член:
- Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг:
- Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная?
Лицо:
- Я не Морда, я Лицо.
Мозг:
- Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо:
- Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза:
- Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг:
- Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот:
- С дуба рухнул?
Мозг:
- Выполнять!!!
Рот:
-эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?...Эээ.
Мозг:
- Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?
Уши:
- Че?
Мозг:
- Че?
Рот:
- Че?
Уши:
- Говорит, что полшестого.
Член:
- Чего? Да за такие слова...
Мозг:
- Спокойно. Дайте подумать...
Глаза:
- Она уходит.
Мозг:
- Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза:
- А все-таки, какая попка!
Член:
- Лопух ты, братец Мозг.
Рот:
- Эх...
Руки:
- До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг:
- Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член:
- Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг:
- Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член:
- Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

Линдааааааааааа.............убиииииииила

toferet Линда! Оторвать - не встать....

сказочники
а Донцову не надо обижать...

А, что, все правильно подмечено!!!

Цитата :

а Донцову не надо обижать...

Если не секрет? Почему?

kolara
причем паЦсталом и до слез...

Цитата :

Если не секрет? Почему?

ну,хорошая писательница. Перед сном книжку чик-чик, отвлечешься от тяжелых мыслей..

Девы, ржала сегодня как ненормальная....


Началось все с темы "Как же я устала!" в форуме:
"Сегодня заметила, что вчера я побрила только одну ногу, про вторую забыла,
я стала забывать что у меня две ноги, как же я устала..."
тему развили и вот что вышло:
******************************************************> >
Да ладно, я один раз забыла - дома у меня ребенок или к бабушке
уехал...Встала утром, дела всякие поделала, позавтракала, кофею с сигаретой
на балконе... А тут ребенок приходит, 2-летний
Я подумала, что он у бабушки, а он просто проспал на полтора часа дольше,
чем обычно
******************************************************
сотрудница повезла дочь в школу, муж сидел сзади. дочь вышла в школу, муж
вышел, чтоб пересесть вперед, а она по газам и уехала, долго он за ней
бежал, еще и телефон у нее выключен был
******************************************************
мне мама в детстве в носки на ночь горчицы положила, а утром разбудила и
одевшись в садик побежали. Я иду ною - ножкам больно! ножкам больно! а мама
у меня строгая - молчи! хватит обманывать, все равно в садик пойдешь, не
придумывай! А когда в садик пришли .... в общем так до сада с горчицей я и
топала.
******************************************************
А я один раз с рынка пришла и кошелек вместе с курицей в морозилку засунула.
Три дня искала, пока дело до курицы не дошло. Муж ржал, говорит, ты
заморозила наши сбережения. :))
******************************************************
Тоже про холодильник...Убирала летнюю обувь в коробки, муж что-то попросил
принести из кухни, я положила туфли, вымыла руки, принесла, возаращаюсь
обратно одна туфелька есть, а другой нет ((( Все обыскала, а потом случайно
нашла ее в холодильнике
*****************************************************
а я однажды, не глядя, перед выходом на улицу морду кремом намазюкала,
только в машине в зеркало увидела, что это маска, а не крем, а ведь с парой
соседей успела увидеться, хоть бы кто сказал...
******************************************************
А я,когда дети маленькие были, убегая из дома вместо лака для волос
попрыскала голову антистатиком :)
******************************************************
плеер в пакете с продуктами сунула в холодильник. он там играл всю ночь,а
утром полезла- непонятно откуда в холодильнике музыка играет,думала с ума
уже схожу
******************************************************
Мать моей подруги, однажды выставила трех своих детей зимой за дверь в
одежде - в школу отправила. Они в школу пришли сонные, но это субота была,
не учебный день))))))
так заработалась, что в днях недели запуталась))
******************************************************
Ребенку месяц, держу его на руках и прошу мужа принести соску. Он идет с
этой соской и нацеливает ее мне в рот, причем я сначала подумала, что
издевается, но потом поняла, что он абсолютно серьезен :)
******************************************************
А у меня корзина с грязным бельем стоит в туалете, так я носки мужа вместо
корзины постоянно кидаю в унитаз, а потом приходится их оттуда вылавливать.
Ужас!
******************************************************
Еще. У меня холодильник и микроволновка рядом. Я регулярно все "разогреваю"
в холодильнике. Открою, суну и стою рядом, жду... Несколько раз таким
образом мужу обед грела. В тарелочку все красиво уложу и суну в хол-к. А он
потом в СВЧ еду ищет и ругается.
******************************************************
А у меня как-то ночью ребёнок заплакал, ему месяца три было, маленький. Я
ему лёжа на боку сиську в зубы сунула, обняла и стала покачивать, убаюкивая,
по спинке похлопываю тихонечко, вдруг он начал вырываться. Оказывается я
мужа качала, а ребёнок в своей кроватке орал...
******************************************************
У меня похоже! Дочке месяца три было - совсем плохо спала. И я, чтоб не
вставать, ставила коляску рядом с кроватью и когда она начинала кряхтеть, я
ногой коляску качала. В однц ночь она начала плакать, я качаю, как обычно, а
она все плачет - проснулась - а я на другом боку лежу и мужа ногой укачиваю)
******************************************************
Я сегодня собирала ребенка на прогулку. Ему 7 мес. Разкапризничился,
разорался. Муж взял его на руки. Я взяла соску и ..... запихнула мужу в рот.
А он, главное рот так послушно открыл и стоит с этой соской на меня смотрит.
Вот млииин, точно переутомилась!
******************************************************
Сестрица моя родила дочу и сидела с ней безвылазно около 2х лет. И тут
предоставилась возможность вырваться в люди на пару часов. Дело было зимой.
Достала она шапчонку свою норковою, типа ушаночки, надела и расчесочкой ее
причесала. Едет в метро и замечает на себе взгляды людей. Ну, думает, я еще
ни чо!!! Приехала домой, посмотрела в зеркало и увидела расческу, торчащую
из шапки..
******************************************************
Тоже про авто. Давно дело было. Стоим с подругой, попутку ловим. Подьехала
машина, подруга открывает переднюю дверь, договаривается с водителем,
договорилась и говорит мне "Садись". Я дергаю заднюю дверь, а она
заблокирована, не открывается. А подруга села на переднее сидение, дверку
закрыла и машина тронулась. (Все дело было зимой, мы с подругой были в
дубленках, на голове капюшон, слышимость и видимость в капюшоне снижена). Я
стучу по заднему стеклу, мол, остановитесь. Нет, нифига, поехали они без
меня. Ловлю следующую попутку, водителю объяснила, что надо ехать вон за той
машиной, рассказала всю ситуацию, он ржал как конь.
Теперь что происходит в этот момент в первой машине (со слов подруги). Едут
они, значит, едут. Подруга видит впереди авто, похожее на авто нашего
знакомого и номера тоже вроде ей знакомыми показались. Она грооомко так
спрашивает:"Слушай, Кать, это не Серега ли впереди едет?". Водитель
посмотрел на нее как на сумасшедшую. Подруга оборачивается назад, видит что
меня в машине нет и спрашивает:"А где моя подруга?" Водитель тихо> отвечает:"На остановке осталась..." Хотели они уже разворачиваться, но тут я
на второй машине их догоняю. Вобщем, дурдом
******************************************************
Был такой же случай.Сижу смеюсь.. Только машину ловила я и кивнула подруге-
садись, мол.
Сама же уселась на переднее сидение. Ну начали мы отъезжать от остановки,
уже метров 5 проехали, тут водитель говорит-кто это там еще лезет. Я смотрю
рядом с машиной в очень быстом темпе идет моя подруга, дергая свою ручку и
что-то крича(то же дверь была закрыта)...Только она решила, что меня таким
образом маньяк водитель решил увезти в неизвестном направлении... Лицо у
подруги было красное(позорище), а лица людей на остановке-веселые.)))
*****************************************************
А еще (давно это было), готовилась к экзаменам,замученная очень была,
нервничала,решила поесть. Достала кастрюльку с мясом из холодильника и стала
вываливать мясо прямо на разогретую конфорку-без сковородки
******************************************************
мы с подругой ехали в такси, она - на месте пассажира рядом с водитлем, а я
на заднем сидении за подругой. Ехали долго, слегка разморило, подъехали к
дому, мне водитель говорит "выходите с моей стороны, там дверь не
открывается". Подруга вдруг выходит из забытья и деловито без задней мысли
спрашивает водителя "мне тоже с Вашей стороны выходить?". Я заржала, а
водитель опешил сначала, а потом сказал что-то вроде "ну если вы через меня
полезете", только после этого до нее дошло, что глупость ляпнула
******************************************************
У меня похоже было- делала фруктовый салатик и между делом решила себе
"масочку" сделать из манго- намазала морду лица коркой от манго. Да и
забыла. Потом спохватилась- муки нет для пирога, села и поехала в магазин.
Народ на меня так чуднО смотрит- я тоже думала- вот как хорошо я выгляжу
после масочки. ПОСЛЕ масочки??!! И тут меня прошибло, что я ее смыть забыла,
так и хожу с желтой рожей по магазину:)Быстро-быстро расплатилась, села в
машину- глянула в зеркало и чуть не померла сама со смеху- лицо желтее
китайца:)
******************************************************
Когда родился второй, старшему было 2 года. Какое-то время спали все вместе,
потому что старший ревновал. Один - с одного боку, другой - с другого. Ночью
- кручусь-верчусь, то младшего покормлю, то старшего укрою.
Ночью слышу детский вой, не просыпаюсь, поворачиваюсь в ту сторону, откуда
воют, сую грудь, а ее отплевывают и не умолкают. Я с остервенением продолжаю
пихать.
Тут меня муж расталкивает, и спрашивает: ты что, опять его решила начать
кормить? Оказалось - перепутала, вместо младшего - старшему хотела грудь
засунуть
******************************************************
Мне подруга рассказывала. Ребенок у нее был грудной, они у ее родителей
ночевали как-то с мужем. Вот они оба с мужем уснули, и тут ребенок заорал. А
прямо напротив их кровати стоял огромный плательный шкаф. А подруга
спросонья метнулась к ребенку, да забыла что она не дома и приняла в темноте
дверь шкафа за двери из комнаты, ну и с разбегу в шкаф заскочила. и давай
там метаться, вылезти не может, а сама молчит чтобы мужа не разбудить. А тот
проснулся, и понесся в спальню к ее родителям с криком - У вас там кто-то в
шкафу сидит! Вот такая у них теперь семейная байка
******************************************************
Я на процедуры к гинекологу ходила.Конец рабочего дня.Захожу в процедурный
кабинет,врачиха делает мне ванночку и уходит.Лежу я в гинекологическом
кресле минут 15-25.Кругом тихо и спокойно.Через пол часа заходит... уборщица
убирать кабинет.!Меня просто забыли...Уже на выходе с поликлиники я увидела
с остановки бегущую врачиху...Вспомнила про меня в автобусе
*****************************************************> >
девочки у нас ротвейлер был, температура собак 39 градусов и спал он у нас
под входной дверью дома, один раз заьолела у меня температура была и озноб,
присела сначала к собаке, потом прилегла, так и уснула, пока не пришла мама
и не разбудила меня, оказывается я проспала с псом 4 часа

ВСЕ:-)!!!

Жень, солнце, ты громко ржала? Я щас чуть не лопнула от смеха - до сих пор плАчу
Но ещё один момент - у меня муж под боком тут спит.....так я в подушку ржу, точно щас лопну :banka:
Спасибо за приколы - сама могу под половиной полдписаться

Женя Хорошо,что у нас уже утро,а то точно бы перебудила всех.Ржу со слезами вперемешку,спасибо за подборочку,актуальная

Цитата :

А у меня как-то ночью ребёнок заплакал, ему месяца три было, маленький. Я
ему лёжа на боку сиську в зубы сунула, обняла и стала покачивать, убаюкивая,
по спинке похлопываю тихонечко, вдруг он начал вырываться. Оказывается я
мужа качала, а ребёнок в своей кроватке орал...

только представьте себе!!!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Линда - супер!!!!!!

Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

повеселили, спасибо..

Спойлер:

Ой умора,про нового русского 5+!

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, - вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал - куда там твой кафешантан!
На сцене - из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки... то есть, типа, дамы -
На них прикид - я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше - больше: заплясала прима.
А с ней - в колготках! - примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел - аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый -
Вот если бы оптический прицел...
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста - ни хрена...
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву - а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал

'По щучьему велению' .
>> > ----------------------------------
>> > Пошёл Емеля как -то за водицей
>> > (Хотелось с бодуна ему напиться )...
>> > С ведром поглубже в прорубь сунул руку
>> > И зачерпнул с водой большую щуку !
>> > А та плеснула по ведру хвостом
>> > И молвит человечьим языком:
>> > 'Release me, and I'll make you a rich man!'
>> > (Как было знать ей, в чей попала плен ?)
>> > Емеля же не понял ни словечка...
>> > Сварил уху , сожрал и... влез на печку.
>> >
>> > Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
>> > Необходимо всё ж учить английский !
>> >
>> >
>> > 'Репка'.
>> > --------------
>> > Одной научной следуя методе,
>> > Дед репку посадил на огороде
>> > И через год дождался урожая ...
>> > Та выросла большая -пребольшая!
>> > Дед, Бабка , Внучка , Жучка, Кошка, Мышка ,
>> > Все за ботву тянули - вот в чём фишка !
>> > Но результат совместного старанья,
>> > Увы, не оправдал их ожиданья ...
>> > Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
>> > По прежнему торчит , как ' в жопе слива'.
>> >
>> > Мораль: Когда отсутствует лопата,
>> > Неплохо б знать основы сопромата !
>> >
>> >
>> > 'Кот в сапогах'.
>> > ------------------------
>> > Кричал Кот Великану , мол, не верю ,
>> > Что примешь облик ты любого зверя !
>> > Меня одним лишь только убедишь -
>> > Немедля превратишься если в мышь !
>> > Развеять чтоб кошачие сомненья,
>> > Стал мышкой Великан в одно мгновенье .
>> > Но Кот поймать её, увы , не смог,
>> > Поскольку та , взлетев под потолок ,
>> > Обгадила Кота какой -то кучей ...
>> > Как оказалось , мышь была летучей!
>> >
>> > Мораль: Как говорится , в назиданье -
>> > Конкретней формулируйте заданье !
>> >

Вириничка Просто умора

Примус-это обще ржунимагу

Вероника

Мультики