| | Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. | |
| |
Автор | Сообщение |
---|
Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 18th Май 2008, 20:40 | |
| студентка идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло ... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: -работаешь? студентка, улыбаясь, безо всякой задней мысли отвечает: -учусь! Рожа: -ну, как научишься - позвони ... *********************************** — Добрый день, Михаил Михайлович? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать…. — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли… ********************** |
| kolara правда Хде-то рядом
Сообщения : 2352 Дата регистрации : 2008-03-05
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 18th Май 2008, 20:42 | |
| За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда.... Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу. - Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я. Далее главное: - Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево.... ***************************** Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. ************************************* Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - Офигенно день прошел!!! |
| kolara правда Хде-то рядом
Сообщения : 2352 Дата регистрации : 2008-03-05
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 18th Май 2008, 20:44 | |
| Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец... ****************************************** Мужская солидарность Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв! - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! И ВЕРЬ ВАМ, МУЖИКИ, ПОСЛЕ ЭТОГО!!!! ************************************ Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
... в три раза меньше: - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был... - Вы "Запорожцы" чините? - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? ************************************* |
| kolara правда Хде-то рядом
Сообщения : 2352 Дата регистрации : 2008-03-05
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 18th Май 2008, 20:45 | |
| В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам: - Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас. Продавщица, которая стоит на ксероксе: - Да, конечно, давайте. И дальше завязывается идиотский диалог - Что давайте? - Ну как что? Справку свою сюда давайте. - А у вас что, нету? - Кого? - Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас. - Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи? - Но мне сказали что это у вас?... - У нас ксерокопия! - Ну! А мне и нужна ксерокопия!!! Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога. Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу. Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит: - Ну так надо запас иметь, что ли. |
| kolara правда Хде-то рядом
Сообщения : 2352 Дата регистрации : 2008-03-05
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 18th Май 2008, 21:00 | |
| - Цитата :
- Последняя наиболее понравилась..
Правда, ты бы фотки лучше бы в "Прикольные фото " ставил. Извините... я думал это тут... В другой раз туда пойду... Я больше не буду чес слово... |
| Гость Гость
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 18th Май 2008, 21:42 | |
| Ну по скольку я тут напортачил... Вот пару анекдотов от меня ... - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришел. - Круто, а где принц?
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.
Концлагерь, ангар, маленькая еврейская девочка в углу и здоровенный жлоб СС-овец. СС-овец, тыкая пальцем в звезду Давида: "Юди? " девочка:"Нет, б**ть, техасский рэнджер!"
На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается) Мама, удивленно: - Ой, дочка, так ведь она живая!... Дочка, подумав: - А можно я её придушу!?..
В цирке: Конферансье выходит на арену и говорит: - Внимание смертельный номер летающие слоники. На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка.. Публика в Ах....е Выходит конферансье и говорит : - Еще один смертельный номер говорящая лошадь. Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь -Как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме.
Последний раз редактировалось: chris (18th Май 2008, 21:51), всего редактировалось 1 раз(а) |
| Гость Гость
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 18th Май 2008, 21:50 | |
| А вот реальная история.... Было как то время когда в Минске поголовно снимали меховые шапки с головы у людей.... И вот одна женщина идет с работы домой. Идет по пустынному парку. И тут ей на встречу компания 4 парня... Ну они поровнялись и тут один парень поднимает с головы этой женщины норковую шапку и опускает на место. Та чуть не умерла от страха.... Дошла домой и счастливая такая мужу рассказывает прикинь иду по парку пацаны рядом шапку подняли и на место опустили... мол пошутили.... Муж слушал слушал и говорит.... Иди дура на себя в зеркало посмотри... Та подходит а у ней на голове одета солдатская шапка с большой звездой)))) |
| Гость Гость
| | | | kolara правда Хде-то рядом
Сообщения : 2352 Дата регистрации : 2008-03-05
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 18th Май 2008, 22:01 | |
| Из объяснительной записки начальнику: «Я не пришел 9 января на работу, потому что думал, что пришел».
Решили волк заяц и хомяк имигрировать в Китай. Хомяк спрашивает: - А как нас там будут звать? Волк: - Меня - братец Вуй. Заяц: - Меня - братец Зуй. Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду.
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт: - Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: - Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: - Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали... - Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра. - Ну да, так и сказал. Выходят на улицу, сестра орёт батюшке: - Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? - Дааа даа, дай ему!!! Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он о*уел но не потерялся и давай сестру сзади жарить. Батюшка чуть с колокольни не упал: - ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???? - Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!! - Да РЖИ, РЖИИ!!!!! - Иигоо-го!!! |
| Гость Гость
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 18th Май 2008, 22:55 | |
| |
| ZAIKAGRIN правда Хде-то рядом
Сообщения : 2205 Дата регистрации : 2008-04-15 Состояние : Могло быть и хуже...
Стабильности в мире нет. Террористы опять захватили самолет... Желаю : Хочууу летааа...
| | | | Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | | Гость Гость
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 20th Май 2008, 11:27 | |
| - Цитата :
- Я больше не буду....
О.К. поверю на слово |
| Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Май 2008, 11:38 | |
| Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся... ************************************************ Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией **************************************** - Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было ************************************************* Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??? *************************************************** Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". **************************************************** Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. |
| veronik проверенный временем
Сообщения : 507 Дата регистрации : 2008-05-18 Возраст : 56
| | | | Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 24th Май 2008, 13:20 | |
| |
| нава почти родня!
Сообщения : 1453 Дата регистрации : 2008-02-21
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 26th Май 2008, 13:25 | |
| Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. "Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время занимаються сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает - это английский язык. |
| veronik проверенный временем
Сообщения : 507 Дата регистрации : 2008-05-18 Возраст : 56
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 26th Май 2008, 13:38 | |
| Женская молитва:
Господи, молю, дай мне: Мудрости , чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его ,
и терпения к его настроениям .
Силы же, заметь, не прошу , Господи,
а то ж прибью его нахрен
Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент". "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К."
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
Ночью накануне экзамена звонок преподавателю. - Да, -отвечает заспанный голос. - Спишь? - А что мне еще делать в три ночи?! - Спи, гад! А мы учим...
Экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: ооо, коньяк это хорощо. Студент: Коньяк это Отлично!
- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. - Неужели клад? - Да нет, карман дырявый.
- Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из Центра. Связной - глухонемая девушка, пароль - "силикон". - Да как же тогда она произнесет пароль? - Она его не назовет, а продемонстрирует!
Женщина рассказывает подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума! - Что ты имеешь в виду? - Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он. - Ну и что тут такого? - Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит: - Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке. Пьяный голос из толпы отвечает: - Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах! |
| veronik проверенный временем
Сообщения : 507 Дата регистрации : 2008-05-18 Возраст : 56
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 26th Май 2008, 13:44 | |
| Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
Живем, как положено. А положено у нас на все ...
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в заднице и при всем смотреть на всех свысока.
Лучше циллюлит в руках, чем силикон по телевизору...
Сколько у государства не воруй, своего не вернешь...
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Я человек неконфликтный и с такими уродами как вы - не связываюсь...
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны |
| veronik проверенный временем
Сообщения : 507 Дата регистрации : 2008-05-18 Возраст : 56
| | | | Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 29th Май 2008, 10:05 | |
| Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!" **************************************************** Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит: - Извини, дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: - А к стоматологу ты ведь завтра не идешь --------------------- Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те. * * * - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал за бешеные бабки в цирке! * * * - Почему вы своему песику дали такую странную кличку - Козел? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как мужики оборачиваются! |
| veronik проверенный временем
Сообщения : 507 Дата регистрации : 2008-05-18 Возраст : 56
| | | | Tosha проФФеССоРР
Сообщения : 9227 Дата регистрации : 2008-03-14 Возраст : 50
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 29th Май 2008, 11:16 | |
| Мне тож очень понравился первый и последний! |
| kolara правда Хде-то рядом
Сообщения : 2352 Дата регистрации : 2008-03-05
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 29th Май 2008, 12:30 | |
| ГЫ-гы-гы.... Смешно однако |
| SeraFima ГлаФная буФФетчиЦЦа (admin)
Сообщения : 22614 Дата регистрации : 2008-01-26 Возраст : 43 Состояние : опустошения Желаю : здоровья и счастья
| | | Тема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. 30th Май 2008, 14:25 | |
| Дети говорят
Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Бессонница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)
Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Джентльмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) |
| Эмоция почти родня!
Сообщения : 1952 Дата регистрации : 2008-03-09 Возраст : 51
| | | | Смешно. Анекдоты, рассказы и пр. | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| Последние темы | » Автоломбард24th Сентябрь 2020, 10:33 автор Валерий Тарасович » ПЕРХОТЬ ПЕРХОТЬ24th Сентябрь 2020, 10:32 автор Валерий Тарасович » Говяжий хвост с белой фасолью и томатами.17th Сентябрь 2020, 23:17 автор SeraFima» СУШЕНЫЕ БАНАНЫ. Как сушить бананы.17th Сентябрь 2020, 23:16 автор SeraFima» Знаменитый салат ТИФФАНИ с зеленым виноградом17th Сентябрь 2020, 23:15 автор SeraFima» Как приготовить овсяное молоко дома17th Сентябрь 2020, 23:13 автор SeraFima» Десерт без выпечки Нескафе. С печеньем и кремом.Гости на пороге.30th Июнь 2020, 17:13 автор SeraFima» Клубника. 4 рецепта с клубникой: морозим, сушим, варим, варим и сушим30th Июнь 2020, 17:11 автор SeraFima» Арабский пирог-флан КАДРЫТ-КАДЫР. Рецепты от СераФимы11th Апрель 2020, 14:27 автор SeraFima» Кабачковый торт. Закусочный торт с кабачками11th Апрель 2020, 14:24 автор SeraFima |
|