Уже вырос. Свое дите имеет. Бизнесмен. Но банки не грабит.

Дорогие хозяюшки - вам в помощь!

Это я так сваху достаю. Холодец у нее вкусный, но хрен к нему иногда подать забывает. Вот тогда я и выдаю... хорошо, что она не обидчивая. Скажет что-нибудь типа: а вам своего не хватает? - и забудет.

Свекруха пишет:

Скажет что-нибудь типа: а вам своего не хватает?

Молодец, что с юмором по жизни шагает!

Да, это ее любимый тост: "За нас, красивеньких, а кто видел лучше, пусть тому повылазит!"

Так, девочки, не знаю, что делать: наткнулась на хохму, от которой в 3 часа ночи ухохатывалась, утром мужке показала, он три раза паузу в чтении делал, чтобы успокоиться... но во-первых, она огромная, во-вторых слишком откровенная. Словом, сайт Вася.net, на "истории" страница 15, тема что-то типа "О чем не говорят женщины". Мой коммент: я думала, что это только мой первый в этом вопросе был такой дебил... оказалось, их легион!
Если модератор это сотрет, я не обижусь.

Красный шрифт для админа. Исключение составляет тема поздравлений.
Отсылаю вас повторить правила форума.

Спойлер:

Модератор.

tzvelena пишет:

Красный шрифт для админа.

Ну значит я дальтоник.

Ловите очередную хохму:
Сyп без жены

Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав "а, подавись", вскpыть пачкy с надписью "Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка".
Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyей воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных.
Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю.

Свекруха, Ухохоталась, до слез! Бедный кот!

Ухохатывайся дальше. Все, что ниже - мой комментарий к одному рецепту, найденному в книге "Эротическая кулинария". После его прочтения ни о какой эротике мы целый вечер не могли думать: только вспомним, пробивает на ржачку - и все, какой там интим...
Итак:
СУП ИЗ КУСАЮЩЕЙСЯ ЧЕРЕПАХИ
Сначала мы ломали голову, откуда эта самая черепаха возьмется на нашей кухне. Главное предупреждение: она должна весить не меньше 5.5 кг! Пришли к выводу, что самый реальный случай - это если вместо Румбы в магазине упакуют эту самую черепаху, а обратно взять откажутся. Так что единственное, что останется - сварить из нее суп. Ну не держать же ее, кусающуюся, в доме!
Итак - цитирую:
ОБЕЗГЛАВИВ ЧЕРЕПАХУ... вот, началось! И как это сделать? Она же, зараза, голову под панцирь прячет (когда не кусается). Похоже на то, что придется делать это вдвоем: пока один дразнится и доводит животину до кусючего состояния, второй поджидает с тесаком и, улучив момент, с криком: "А, так ты кусаться!" устраивает ей французскую революцию.
Но - дальше больше.
...ПОДВЕСИТЬ ЕЕ ЗА ХВОСТ НА ДЕНЬ, ЧТОБЫ СТЕКЛА КРОВЬ... Мамадарагайя! Это ж на кухню не зайдешь. А если подвесить на балконе, что подумают соседи, увидев издалека нечто подвешенное и круглое, из которого кровь капает? Вызовут милицию.
Дальше - кошмар: отмывать ее панцирь в ледяной воде, то и дело меняя воду, ошпарить кипятком и варить 10-15 мин. А дальше разделать колюще-режущим оружием под названием "специальный реберный нож для разделки кусающейся черепахи". Как он выглядит - понятия не имею.
Словом, оказывается, чтобы замутить этот супец, одной черепахи мало, даже если она весит больше 5,5 кг. Надо еще 750 гр телячьих ножек, чашка куриного жира, чашка муки, 2 чашки консервированных томатов, два литра говяжьего бульйона, чашка консервированной проросшей пшеницы, 1/4 чашки шерри, щепотка табаско (уточняется, что не соуса, а сухого - и где его взять? там же, где черепаху?) 4 тонких ломтика лимона, еще шерри, но сухой, морковка-лук-сельдерей-порей-гвоздика-кервель-тимьян-перец-соль... и 1 зубчик чеснока, пропущенный через мясорубку. Последнее меня ваще добило.
Но как вам супчик? После вышеизложенного я пришла к выводу, что теперь, наткнувшись на какой-нибудь заумный рецепт, я буду называть его "супчиком из кусающейся черепахи".

Свекруха пишет:

СУП ИЗ КУСАЮЩЕЙСЯ ЧЕРЕПАХИ

А какой именно продукт "заводит"? Похоже, можно и без черепахи обойтись.

О ужас!! Вот это супчик! После добавления в него телячьих ножек там уже холодец будет!
Классные комменты, Наташа!

tzvelena пишет:

А какой именно продукт "заводит"?

хм... а знаешь, дорогая, ты первая на это обратила внимание. Остальные зловредно хихикали над описанием процесса экзекуции пакостной черепахи. Могу точно сказать, что это не зубчик чеснока, который просто размажется по мясорубке и в этот "знатный шулюмчик", как его назвал народ, ясень пень, не попадет. Как по мне - так достижения главной цели достаточно взять шерри, лимончик и поставить соответствующую музычку.
Хотя... у меня такое впечатление, что любой, кто возьмется варить этот супчик, в финале скажет: ну эта черепаха меня за.....ла! Видимо, это авторы рецепта и имели в виду.

Свекруха пишет:

ну эта черепаха меня за.....ла! Видимо, это авторы рецепта и имели в виду.

Точно

"Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит, вы достигли уровня развития своей собаки."

"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес.На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

MarinaГо пишет:

значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

MarinaГо пишет:

Можно я тоже приду к вам завтра?"

Мариша, насчет пса - к нам так когда-то кот пришел. От соседей перебрался. Там хозяин надолго присел, супруга спилась, девочку забрали родственники... кто другой уже бы задепрессовал, а Рыжик нашел момент, когда у нас была открыта дверь, зашел, лег в уголочке и сказал: мяв! Мол, я у вас буду жить.
Мы с ним сразу нашли взаимопонимание. Скажем, я спрашивала: Рыжик, где мыши? Он шел в уголок, где когда-то в полу мышь дырку прогрызла (жили в частном доме), тыкался в нее носом, поворачивался и недоуменно заявлял: Мау! Мол, не пойму, куда они девались!
А насчет черепахи, чтоб к ней не возвращаться, аналог - моя любимая "Песня про Ежика" Терри Пратчета. Загляните на "Ежиный портал" [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] - и посмейтесь. Кстати, там еще много юморных "ежиных стишков", поэтому даю только ссылку. Хотя нет - не удержусь:
Nataly Chernavina Стихи
Стих про ежиков
Однажды в стyдёнyю зимнюю поpy
Шел маленький ёжик домой в свою ноpy,
Качаясь от водки и пива бyтылки,
Он шел неспеша, чеша лапкой в затылке.

Колючки замёpзли, а нос посинел,
Запyтались лапы и взгляд помyтнел.
Дополз он до ноpки, встpяхнyлся, поел,
Почистил колючки и захpапел.

А yтpом он снова пошел на гyлянкy,
К таким же колючим собpатьям на пьянкy.
Так и пpоходят дни неспеша,
Такая тяжелая жизнь y ежа!

Цитата :

-О, мадам! Вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина!!! Вы что!? Охренели!? Закройте дверь!!!!

Из той же серии:
- Мадам, вы обладаете даром очаровывать мужчин!
- Даром? А фигушки - даром!

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

MarinaГо пишет:

Закройте дверь!!!!

Свекруха пишет:

Даром?

cenkola пишет:

Функции фена

Спасибо, улыбнуло!

Только что по другому поводу вспомнилось:
Обьявление на сочинском пляже:
- Граждане отдыхающие, не играйте в преферанс с местными! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

И еще: совершенно булгаковская ситуация - человек попал под трамвай. (дальше рассказывается с интонациями детской страшилки)
...завизжали трамвайные колеса, окровавленная голова откатилась в сторону и мертвеющие губы прошептали:
- Ни фига себе - за хлебушком сбегал!..

Цитата :

Мы дома ремонт делаем втроем… я, муж и еще какая-то «МАТЬ»

И комментарии к фразе:

- Без этой матушки русский человек - ну ни куда!

- ЭТА МАТЬ ПОМОГАЕТ НИ ТОЛЬКО ВО ВРЕМЯ РЕМОНТА,НО И ВЕЗДЕ--В ОГОРОДЕ,НА РАБОТЕ,В ДОРОГЕ...........КОРОЧЕ ВЕЗДЕ .

- Мужик без мата что солдат без автомата

- Самая лучшая памошница!

- даааа, лишние руки никогда не помешают....

- Ой ребята!делая ремонт без МАТЕРИ - никуда!и ещё думаю при ремонте присутствуют ещё и друзья в виде Й. . . и много много таких друзей

Из Одноклассников

Из этой же серии. прилетают на Марс американцы - люк заклинило. Они его лазерами-шмазерами - через 2 часа открыли. Выходят, смотрят: стоять зелененькие марсиане и с любопытством наблюдают. Американцы им, мол, вот у нас техника какая, видите, как быстро управились! А марсиане: это что! Тут до вас русские прилетали, у них тоже люк заклинило. Так они его с помощью кувалды, монтировки и чьей-то матери за полчаса открыли.

Цитата :

Я составил формулу русского человека,– заинтриговал публику он.– Правда, одно слово в ней сейчас заменю из уважения к аудитории. Настоящий русский – это тот, у кого всегда чего-нибудь нет. Но не так нет, что очень надо. А так, что нет – и хрен с ним!

Никита Михалков [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.