Цитата :

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир...

Цитата :

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!

Цитата :

Путин обьявил среднюю з/п человека по Росии-27000р.Я не пойму! я не человек или я не в России?

Цитата :

Муж жене за ужином: «Не пропустить ли нам по рюмочке?» Жена: «Ты можешь пропустить, а я — выпью!»

tzvelena пишет:

Путин обьявил среднюю з/п человека по Росии-27000р.Я не пойму! я не человек или я не в России?

просто ты не середина

tzvelena пишет:

«Ты можешь пропустить, а я — выпью!»

"Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты." (С)

Достал мужик жену своим пьянством. В один прекрасный день (точнее, уже ночь), когда он опять заявился домой в зюзю, она в сердцах встретила его голой, пардон, жопой.
На следующее утро, трезвехонький муж говорил дружкам:
- Все, завязал я! Вчера, представляете - мне уже дома инопланетянин мерещился. Стоит такое: носа нет, - один глаз во лбу, головища, бородища... и в Манькиных тапках!

Мисс Марпл пишет:

шотландские парашютисты

Ань, а ведь они и действительно считали, что этим устрашают врага. Выходили на поля сражения в своих килтах.
Здесь о килтак, ссылки на его историю и выкройку [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Свекруха пишет:

и в Манькиных тапках!

Насчет килта - как говорил мой дед, остроумнейший человек, "Так можна цуцика загубить".

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

КошкаСильва пишет:

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Это про меня!!!

У меня наоборот: пока своим мужчинам говорю спокойно "не делай так", отвечают "хорошо-хорошо" - и продолжают. А когда наконец рявкнешь: до каких пор вы своим кофе будете мне стол заляпывать? - удивляются, мол, а что ж я раньше не сказала, что мне это не нарвится.

КошкаСильва пишет:

Женщина

Да, мы такие!

Слова автора, не мои.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. в молчании. Смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

М-дя... у альпинистов, насколько я помню, была поговорка: больше нет красоты, чем поссать с высоты. И какого автора-мужчины книгу не откроешь - обязательно где-то, на сто пятой странице, хоть парой фраз, но описание, как герой струйку пустил. А у женщин-писательниц этого не найдешь!

Это не то, о чем вы подумали!!

Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Мисс Марпл пишет:

Это не то, о чем вы подумали!!

Два последних супер!

Вот чего нарыла - обхохотались!
Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный говнореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.

veronik, посмешила!

Свекруха пишет:

Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.

Сколько их таких еще!

Свекруха пишет:

Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.

класс!!!

Вспомнилось:

- Алло, это скорая? Тут такая деликатная ситуация... вы можете привезти мне презервативы? Ну, вы же врачи! Да мне плевать, что вы этим не занимаетесь. Я ЭТИМ заниматься буду.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и …. заснула. Опоздала на работу.
***
Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход !?
***
Если я онлайн, то это ещё… не говорит о том, что я тут… может это просто мое… АЛИБИ… =))

SeraFima, спасибо за рассылочку! Посмеялась и своих посмешила.

tzvelena пишет:

спасибо за рассылочку!

tzvelena пишет:

осмеялась и своих посмешила

этого и добивалась

Смешные оговорки учителей
- В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
- Не умничай меня здесь!
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Будете стесняться — никогда замуж не выйдете.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку!
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у меня литр крови.
- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
- Все в Ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
- Дежурный, открой окна и гони всех из класса, чтобы воздух не портили.
- Вы меня усвоили?
- Ты весь урок смотришь на меня затылком.
- Микробы попадают в наш организм с руками.
-Девушки и те, кто плохо слышит…
- По кругу кровообращения первый пойдет по большому, второй — по маленькому.
- Мозги шевелятся молча.
- Один сядет за — Лену, другой за последнюю парту.
- Подошва — лицо ученика.
- Здесь же ясно написано русским по белому.
- Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
- Сейчас я вам поставлю двойку и никто мне не поможет.
- Глаза и уши сюда!
- У тебя что языка нет постучаться?!.
- Одним глазом смотри в тетрадь, другой рукой пиши.
- Вам только повод дай во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.
- Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.
- Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.
- Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?
- Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ… Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?
- Принеси мать в школу. Нет, мать оставь, отца принеси!

Из записей в дневниках:
-Двусмысленно смотрел на доску.
- Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы
- Кувыркался без мата.
- Товарищи родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла.
- На уроке биологии съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребенку деньги на завтрак.
- Огрызался вместе с учителем.