Галина
Так ржала, что аж прослезилась!

так и инфаркт недолго получить!!

Галина, ну повеселила
Вечером мужу покажу

toferet
Про Юлю-супер ! :bounce:
Галя

Ой девочки,спасибо,повеселили Про Юлю круто,а смски вообще умора!!!

Над украинскими студентами ржали с подругой....отпад!

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"



Уходя из дому,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включуть приёмник и переписать рецепт". Вася быстро позавтракал,пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать´. Однако в спешке допустил ошибку-настроил приёмник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из киева-рeцепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

toferet

toferet
Линда, я так никогда не смеялась. Я просто рыдала. Позвала своих. Рыдаем вместе.

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА


Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман ).


Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

toferet

Цитата :

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,

Я не так давно в таких условиях ехала... Просто вспомнила

Ой а ведь это наверное с каждым было.
Я недавно из гостей еду на такси. Вот отрывок разговора водителя ( в одной руке руль в другой сотовый):
"- Не знаю, Башка болит , Давление у меня зашкаливает.Ну а чё работать то надо.Грудь болит, да сердце пошаливает чё то. Хоть бы доработать до конца. Да наверно домой не могу уже, аж в глазах темнеет. - Да и температура есть. Ну щас, щас, довезу уже человека ( это меня в смысле) и приеду."
Ну и как вы думаете кому в этой машине было не до смеха. МЫ за время его разговора проехали 3 светофора. А было это очень поздним вечером.

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: <Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!>

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова.
Так говорит лисиц. И ближе, ближе

К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.

Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит:

И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!

За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой как был.

натусик
я это распечатаю и всем дам почитать!

натусик
toferet

Я тут думала -куда нести. В прикольные картинки не захотелось.
Вот почитала:
У Навы: депрессняк вечный
У Эмоции настроение: гнусное
У Нары: то же самое
У самой - примерно то же, что и у них вместе взятое... А тут нашла у себя.. Мож, и они улыбнут себя?
Оно, конечно, не совсем прилично..Но, как когда-то читала в одном рассказе от имени человека, посланного матом: "Удар, правда, пришёлся ниже пояса, зато был чудо как эффектен!"

kolara
Спасибо тебе. Жизнявая картинка: от одного к другому - один шаг. Знать бы еще в какую сторону шаг нужно ступить, чтобы ж*а в счастье превратилась, а то ведь разные варианты могут быть.
У меня настоение такое из-за события не совсем приятного: коллега мужа погиб. Не в этой теме конечно обсуждать такое... но обстоятельства его смерти такие нелепые... еще раз убедилась какая жизнь хрупкая и надо радоваться сегодня, потому что завтра может уже не быть.

Ларис у нас говорят Жизнь- это огурец, один день он у тебя в руке а другой в том что у тебя потом превращяется в счастье

Новые падежи русского языка

Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что.
Возмутительный - Что?!!!!!!!
Удивительный - Че-е-его????
Запретительный - Куда???!
Объяснительный - Благодаря чему?
Голосовательный - За что? За кого?
Встречательный - Когда? Где?
Налогооблагательный - Сколько? За что????!
Уморительный - Не, ну ты видел?
Огорячительный - Еще по одной?
Осмотрительный - Вы так считаете?
Прилежательный - Куда?! Туда?!
Дательный - А в лоб??
Сексуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?

Семейные шутки «Домашнего»

Характер жены часто определяется степенью бесхарактерности мужа.

Чтобы полюбовно разойтись, прежде надо признать, что поженились по глупости.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Женщины, начиная с Евы, любят ставить вопрос ребром.

Мужчина должен командовать женщиной, подчиняясь ей.

Если не умеешь правильно обходиться с женщиной, придётся обойтись без нее.

Кому попался хороший зять, тот приобрел сына, а кому дурной, тот потерял дочь.

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

Семья - ключ к счастью.

Если не укажешь жене на ее недостатки, она найдет их в тебе.

Сын будет таким, каким воспитаешь, а муж таким, каким воспитали.

Ссора между мужем и женой – словно весенний дождь.

У сварливой жены муж быстрее состарится.

Дом без женщины – все равно, что человек без одежды.

Вся семья вместе, так и душа на месте.

Каждый муж мечтает зарабатывать столько, сколько тратит его жена.

Женщины часто выбрасывают белый флаг для переговоров, мужчины по глупости принимают это за капитуляцию.

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет ввиду шею.

Женщина ничего не делает просто так: если она бьет посуду, значит, на что-то намекает.

Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.

Эмоция
Светуль! Прикольно! спасибо
Галина

Цитата :

Характер жены часто определяется степенью бесхарактерности мужа.

золотые слова!

Цитата :

Ссора между мужем и женой – словно весенний дождь.

хм... я бы с боку приписала еще... "иногда переходящий с холодный душ"

Цитата :

Каждый муж мечтает зарабатывать столько, сколько тратит его жена.

непраФда! он мечтает, чтобы не просто хватало , но еще и оставалось

Цитата :

Каждый муж мечтает зарабатывать столько, сколько тратит его жена.

непраФда! он мечтает, чтобы не просто хватало , но еще и оставалось

- сколько бы он не мечтал всё равно она будет тратить больше

Цитата :

сколько бы он не мечтал всё равно она будет тратить больше

- золотые слова :king:

Цитата :

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.

Цитата :

Уходя из дому,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт

я так ржала, чуть под стул не свалилась Спасибо - настроение поднялось