Цитата :

Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Прикол) Немецкий анекдот?

***
- А скажите, Ребе, можно ли еврею смотреть на девушку, если она загорает на пляже топлесс?
- Можно.
- А если танцует в клубе стриптиз?
- Можно.
- Ребе, а есть ли такие вещи, на которые еврею смотреть нельзя?
- Есть.
- Какие например?
- Например - электросварка...

***
Поразительная статистика: эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе - так вообще только 5%...

***
Вопреки всем правилам генетики!! Сын сантехника Петрова окончил школу с Золотой медалью, институт с Красным Дипломом, уехал на стажировку в Англию!
А вот спился он уже в Оксфорде...

***
Везде мух убивают свернутой газеткой, а во Львове - учебником русского языка.

***
Чтобы не спалиться перед зайцами, Дед Мазай всегда носил рукавицы мехом вовнутрь...

***
Возвращаться - плохая примета. Особенно если ты замужем и трое суток ночевала у подружки...

***
Тетрис всех научил, что ошибки всегда накапливаются, а успехи исчезают.

***
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах!!!

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная женщина, сидевшая в инвалидной коляске, около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчёт, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумлённую парочку, из комнатушки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Магазин жен и мужей.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".Женщина идет на третий.Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,ос! лепительной красоты и помогающие по дому".- Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять!Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

cenkola пишет:

"Мать сюда... Живо!!!" girl_haha

cenkola пишет:

А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Афоризмы:

Цитата :

"10 копеек буду должна'' - этой фразой продавец Маша заработала свой первый миллион.

Цитата :

Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

первый афоризм прям в точку

[img][/img]

Пчелко Майя хорошенькая.

Интернет, Интернет, отпусти в туалет!
Полчаса уже сижу - ноги крестиком держу!

Одна блондинка - другой:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты - "только капуста". Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: "Забегу в магазин купить только капусту". В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе "только капусты" всячески приветствуется, но необязательно.

cenkola, Спасибо!

Цитата :

Принять мужчину таким,каким он есть,может только военкомат...

Анечка - ICED, тебе посвящается! Ведь ты имеешь непосредственное отношение к телефонной сотовой связи, да?

Курьезы от "Би Лайн"

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Фиалка пишет:

наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

Фиалка,

Цитата :

Анечка - ICED, тебе посвящается! Ведь ты имеешь непосредственное отношение к телефонной сотовой связи, да? waiting

частично, ага

Цитата :

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

ааааааааААААААААААааааааа

Фиалка пишет:

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

Фиалка пишет:

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

Фиалка пишет:

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Наталя.....убила наповал

Капец, девочки.... Убицца ап стену.... "Наберите 6 нулей" - "Какие?!" -"Любые..." "Сколько стоит карточка номиналом 1000 руб?" - "1000 руб." - "Спасибо".
Вчера сидела и думала: смеяццо или прослезиццо
Вспоминала как работала секретарем-референтом в Телекоме по молодости, и на телефоне в приемной тоже... Начальником был тогда В.Горбовский у меня:

Звонок. Поднимаю трубку, естесссно, говорю своим достаточно девичим голосом (у меня далеко не контральто...):
"РайТелеком. Здравствуйте, Наташа говорит."
В ответ из трубки: "Это ГХорбовский???"
"Нет."
"А ХТО?!"

Или вот так было в ответ на приветствие:
Я: "Телеком, бла-бла........."
Ответ: "Это Хто?!"
Стала отвечать: "А ЭТО хто?!"
Почему-то такая моя реакция повергала звонившего в полный ступор, который выражался МХАТовской паузой и бросанием трубки...
А скока еще было всего!!! караул... Весело зато, есть чё вспомнить.

Фиалка пишет:

Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили.

Ну прикол...ну прикол...

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: " Дура! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Iced,
Анют, всё шедеврально!

Iced, вот насмешила!! Особенно про паззлы- точно прям!!

Девчат, зацените рассказик, смеялась от души!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Девочки, спасибо! Порадовали!
Из женской группы ВК:

Цитата :

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Цитата :

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения другому.

Мисс Марпл пишет:

Девчат, зацените рассказик, смеялась от души!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Ань, я только позавчера случайно на этот же рассказик наткнулась в инете! Прикольный! А какой кошак с нагло-сладкой рыжей мордой!

tzvelena пишет:

Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Супер, Цвелен!

Фиалка, а подпись - то тоже, из этой темы!

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится
> жрать!!!!!
>
> Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...
>
> В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу ПОКАЗАЛОСЬ!!!!
>
> Командовать в доме должен кто то одна!
>
> Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза,произношу
> заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!
>
> Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ, подумай: хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!!
> Да и не подведет ли морковка?
>
> Мужик -- это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую
> шубу, хочешь ты того или нет!"
>
> Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у
> которых денег нет...
>
> Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не ,бесит... 4)не
> сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
> палочкой... По ходу он сдох...